La nouvelle a fait le tour du web il y a quelques semaines et a redonné un peu de vie et d'animation dans le coeur de tous les plus de 37 ans, empêtrés dans leurs histoires de rentrée scolaire, d'inscriptions au club d'escrime et de danse pour leurs enfants, d'élections de parents d'élèves, de retour chez le psy après les vacances et de "je-vote-qui-pour-les-primaires".

La Boum va être adaptée en comédie musicale ! Oui, oui, leur film culte va être adapté en musical !
(Personnellement, je ne me sens pas concernée par ce culte car je n'étais pas née à l'époque.)

Donc, pour ceux qui ont moins de 37 ans et qui ne regardent jamais le ciné-club ou les rétrospectives "Cinéma français populaire du siècle dernier" à l'Action Ecoles, voici un extrait représentatif du film.



Alors, j'imagine déjà quelques grands tubes comme :

- "J'ai plus rien à me mettre, j'ai plus de chaussettes dans mon tiroir" (Vic)
- "Qu'est-ce qu'elle a ? - Treize ans". (Duo des parents)
- "Un pied dans la tombe, mais l'autre fait des claquettes" (Poupette)
et bien sûr : - "Reality 2012" (feat. Shy'm & Booba)

La dernière fois qu'un scénario de Danièle Thompson avait été adapté en comédie musicale, ça avait donné Rabbi Jacob.



Think about it Danièle.

Certains se diront : "Ouais, c'est naze, en France, on n'a que des idées de merde. Par exemple, aux Etats-Unis, ils vont adapter Eternal Sunshine of The Spotless Mind, et nous, on adapte La Boum ? La Boum 1 ou 2 d'abord ?"

Oui, c'est vrai, en France, on a des idées de merde. Mais, ça pourrait être pire.
On pourrait être en Belgique par exemple, où on vient d'annoncer une comédie musicale sur la vie de Justine Henin.
Justine who ???
Il va vraiment falloir sauver la Belgique.

Un nouveau Kamel Ouali, pour un amoureux de comédies musicales spectacles musicaux, c'est un peu comme un Beaujolais nouveau pour un amateur de bons vins : on sait que ça arrive tous les ans (ou presque), on sait qu'a priori on ne va pas trop aimer, mais comme on est ouvert d'esprit (ou presque), on est toujours prêt à lui donner une nouvelle chance.
Le problème, c'est que dans les deux cas, bien souvent, ça a un peu trop le goût de banane.

Malgré tout, ce qui m'attire dans ces spectacles, et qui me pousse à y retourner, bon an mal an, hormis le fait que d'aller Porte de Versailles me donne l'impression de faire un grand voyage, c'est que je sais que je vais y voir de magnifiques bananes hommes, dans des tenues très mini, inversement proportionnelles au budget costumes.
J'imagine les consignes : "Dominique, tu peux créer de grandes grandes grandes grandes robes sublimes pour les femmes ! Pour les hommes ? Euh, un slip !".

Je me souviens avec émotion des esclaves noirs vêtus de loques dans Autant en emporte le vent, je me souviens des gladiateurs portant un slip de cuir rouge dans Cléopâtre...
Dans Le Roi Soleil, je ne me souviens que du colon géant, sorry.

Je me demandais comment l’esthétique masculine allait pouvoir s'exprimer en Transylvanie...
Des hommes en slip avec des capes ? Why not.
Des cercueils qui font cabine UV (déjà vu, non ?).
Qu'on se rassure, Kamel Ouali a choisi un angle "porno chic" sur cette production (Isn't porno chic so 2006 ?).
Par exemple, quand le héros arrive chez Dracula et qu'il y a une desserte avec des jambes humaines (ok, féminines, ici, quand on dit "femme-objet" c'est littéral, quand on dit "homme-objet", c'est érotique), là, je me suis dit que le spectacle allait me réserver bien des surprises.
Oh que oui, ma fille !
Quelques instants plus tard, quand Jonathan passe sa première nuit au château, il fait de drôles de rêves. Des rêves, comment dirais-je... érotiques... Il y a d'abord ces femmes avec des jambes sublimes qui sortent du lit...
Et puis deux hommes noirs, recouverts d'un cache-sexe dissimulant à peine leurs attributs, arrivent sur scène.
Deux hommes huilés qui s'enlacent, se caressent, se chauffent, se ... (pour faire style, normalement, on dit "ils dansent" ou "ils performent").
Puis arrivent d'autres danseurs. Il y avait sans doute quelques filles dans le lot, mais j'ai surtout remarqué les hommes... qui portaient... des jockstraps. Oui, des jockstraps.
(Pour ceux qui ne savent pas ce que c'est, Googlez)
Que les choses soient claires, je ne suis pas du tout choquée par cette vision. Au contraire, j'adore !
Mais, 1 : porter un jockstrap alors qu'on est dans un château de pierre en pleine Transylvanie, c'est vraiment ce qu'on appelle se cailler les miches, faut vraiment pas être fute-fute.
Et 2 : euh, vous trouvez pas que Jonathan a des fantasmes un peu bizarres pour un jeune homme sur le point de se marier ?

La dernière fois que j'ai vu autant de fessiers masculins, c'est quand je suis tombée complètement, mais alors complètement par hasard sur un DVD porno gay, un jour que j’allais arroser les plantes chez mes amis Alban et Jean-Luc. Un DVD qui était caché dans la petite commode chinoise en bois sombre, dans le tiroir du bas, à gauche, sous la pile de draps en lin d'Italie ajouré.
C'est aussi là que j'ai appris ce qu'était un jockstrap.
En tout cas, pour les prochains spectacles de Kamel, je suggère par exemple l'univers humide des vestiaires de l'équipe de natation masculine de Prague ou encore le monde viril et brutal d'une prison cubaine.
Bref, n'oublions pas que dans "porno chic", il y a porno.

Une autre séquence forte est celle de l'asile où officie le Dr Van Helsing. Etrangement, toutes les infirmières sont des clones de Danièle Gilbert.
Oooouh, ça fout carrément la trouille, ça.
Bien plus que les fous qui agitent leurs bras et leur langue (ça normalement, c'est dans Cabaret).
Des clones de Danièle Gilbert ? Really ?
Quelqu'un a trop regardé Midi Première avec sa Maman quand il était petit.
Moi, je ne sais pas qui est Danièle Gilbert. Je n'étais pas née.

Un autre moment fort du spectacle (oui, il y a beaucoup de moments forts, en fait, il n'y a que ça : des moments FORTS) est la séquence 3D.
Alors, oui, on a beaucoup parlé de ça : "le premier spectacle musical 3D".
Et là, on se dit : "Mais nous sommes en 3D, non ? La vie est en 3D ! Les danseurs sont en 3D ! ".
Bah oui, mes chéris ! Donc quand c'est 3D, c'est pour la projection d'un film, en l’occurrence un pas de deux entre Dracula et Mina.
Et c'est là que je vous pose une question.
Imaginez qu'on vous donne un budget conséquent pour mettre en scène un spectacle musical sur des vampires, avec un Dracula super sexy et des danseurs bien roulés.
Imaginez qu'on vous donne la possibilité de vous amuser à réaliser un petit film en 3D qui sera diffusé durant le spectacle (histoire de reposer un peu la troupe).
Que mettriez-vous dans votre film 3D ?
A : les corps des danseurs, le cul de Dracula, les pectoraux des hommes noirs, le torse de l'acrobate qui était dans Mike laisse-nous t'aimer, la jambe musclée de l'unijambiste (car, oui, il y a aussi un unijambiste)...
B : Des rats, des chauves-souris et des serpents

Bon, ben, je ne vous laisse deviner seuls, sinon ce serait un SPOILER, mais une chose est sûre : si moi je pouvais m'amuser avec de la 3D, ce ne serait certainement pas pour vous montrer des sales bêtes.

Autre moment fort, je vous parlerai bien aussi de l'acrobate contorsionniste unijambiste mais j'ai peur, un peu comme Juliette Binoche dans la pub Trésor de Lancôme, de ne pas trouver les mots ("Comment trouver les mooots ?"). Une chose est sûre : quand on est unijambiste, on peut toujours être accepté tel que l'on est par une communauté de vampires. Ce qui nous donne franchement de l'espoir.

Enfin, un dernier mot sur l'interprète de Dracula lui-même, le superbe Golan Yosef, qui ne chante pas, ne parle pas, mais danse magnifiquement. Maintenant, ce n'est pas que je veuille absolument le voir à poil (quoi que...) mais il faudrait que quelqu'un lui retire son accoutrement de dinosaure qui couvre sa colonne vertébrale.
Ce n'est mignon que jusqu'à un certain âge.



By the way, : nice ass, darling (à droite, je précise).

Une toute dernière petite chose avant d'aller boire une tasse de thé rouge comme dans le spectacle (oui, on propose une tasse de thé rouge à Jonathan quand il arrive au château ; les puristes sauront qu'on préfère le terme 'rooibos' au terme 'thé rouge')... Sur le billet, on voit que Curly (oui, oui, les biscuits apéritif) est partenaire du spectacle.
Sincèrement, je ne voyais pas le rapport avec la choucroute, jusqu'à ce que je tombe sur cette pub :



Alors, moi, je vous propose un jeu à faire dans les soirées où il y a des Curly.
Le joueur A demande au joueur B "Curly est-il ?".
Le joueur B se met deux Curly au niveau des canines et doit répondre "Dracula moins le quart" sans rire ni faire tomber les Curly.
Le cas échéant, il doit se soumettre à un gage imposé par le joueur A.
Comme manger un ver de terre avec de la sauce teriyaki.
Ou regarder le clip suivant en entier.

Selon une news mise en ligne sur imdb, la version cinématographique des Misérables pourrait bien être tournée en 3D. Cela pourrait sembler incongru, mais en même temps, Hugh Jackman en 3D, moi, je dis oui.
J'aurais bien suggéré aussi le procédé odorama pour avoir le parfum de Hugh, mais bon, en même temps, les égouts et les bas fonds de Paris : pas sûr que ce soit très exaltant.

Aujourd'hui aura lieu la première représentation de Dracula de Kamel Ouali au Palais des Sports.
Dans Metro, Kamel Ouali déclare penser à Dracula "tout le temps, même la nuit".
Ben finalement, on a plein de points communs avec Kamel.
Moi aussi je pense à Dracula tout le temps, même la nuit.
Et plus précisément à Golan Yosef, qui joue Dracula.
Et je pense à lui surtout la nuit.



En tout cas, comme on est super fair play, on souhaite au Dracula de Ouali, le même succès que les autres comédies musicales vampiresques qui se sont jouées à Broadway, comme le Dracula de Wildhorn ou encore le Lestat de Elton John.



Si l'interview de Kamel dévoilant les affres de la création et les coulisses d'un spectacle vous a mis en appétit et que vous souhaitez en savoir plus sur la façon dont fonctionnent les grands auteurs, vous pouvez toujours essayer de traîner vers New York en janvier prochain.
Et plus précisément au Skirball Center de NYU, pour cette discussion organisée par le Public Theatre entre Tony Kushner (Caroline, Or Change ; Angels In America) et Stephen Sondheim.

Parfois, je ne sais pas, je me dis que je vis dans la mauvaise ville et que je devrais peut-être vivre à New York.
Mais bon, en même temps, ici, on a la Tour Eiffel que le monde entier nous envie...

Cette semaine sort Chocolate Me! un livre pour enfants écrit par Taye Diggs. Après Les Roses Anglaises écrit par Madonna, il y a quelques années, j'ai bien peur que ma bibliothèque ne s'enrichisse bientôt de livres pour gamins, alors que je n'en ai pas (il paraît que ça fait du bruit un enfant, non ?).



Dans ce livre, Tayinou raconte l'histoire d'un petit garçon noir qui réalise qu'il est différent et préfèrerait ressembler à "tout le monde", mais sa mère, dont la peau est verte (naaan, c'est pas vrai, ça je l'ai inventé) lui fait comprendre à quel point sa différence est une richesse.
Alors moi, si je devais écrire un livre sur mes différences, ça s'appellerait sans doute, Lemon Me! ou Citronne-moi ou Ma vie en jaune citron ou Cabaret jaune citron, par exemple. Ah, ça a déjà été fait ?

Enfin, bref, moi, là, tout de suite maintenant, ce dont je rêve, c'est de pouvoir dire droit dans les yeux à Tayinou : "Chocolate me ! Yes ! Chocolate me, Taye ! Yes, right now ! Chocolate ! Mocha chocolata ya ya !"



Sur ce, je vais prendre mon Banania avec du Crunch caramel.

Je suis tombée récemment sur cet article de Rue 89 qui cite quelques chansons pop, disco ou hard-rock utilisées par les soldats américains pour torturer leurs prisonniers.
Parmi elles : "Rivers of Babylon" de Boney M, ou encore "Baby One More Time" de Britney Spears.
What ? Pas "Thai Na Na" de Kazero ?

En ce qui me concerne, ma playlist serait sans doute un peu différente.
J'en ai parlé récemment, mais je crois que n'importe quelle chanson des Prêtres pourrait faire l'affaire.
Mais si on se cantonne uniquement au répertoire de comédie musicale, que proposeriez-vous à votre prisonnier ?

Anything by Sarah Brightman ? Et particulièrement "Memory" dans une vague langue latine ?



"Tomorrow" d'Annie ?



(Bon, je pense que toutes mes copines qui entendent leur horloge biologique faire tic tac vont trouver ça trop chou. I don't.)

Anything by Betty Buckley ?



(Ce qui est formidable avec Betty Buckley, c'est que même les malentendants peuvent profiter des paroles. Vous ne trouvez pas qu'elle mime formidablement les dauphins, vers 1'50 ? Est-ce plus supportable sans le son ? Pas sûr.)

Ethel Merman version disco ?



Un "musical" français ? Par exemple :



Ou bien :



(On va pas casser du sucre sur Lââm à chaque fois qu'on parle de Cindy 2002 hein, il y a aussi ce très beau texte chanté par Judith Bérard. Ceci dit, elle a raison, un solo de sax, ça fait mal.)

Maintenant, la question est : si ces chanteuses peuvent faire parler les prisonniers, y-a-t-il un moyen de faire taire ces chanteuses ?