A J - 4 de la première de gala du Roi Lion, je ne sais toujours pas ce que je vais porter. L'an dernier, pour Cabaret, Stage avait fait envoyer à ses invités une boîte contenant un boa blanc et un noeud papillon, indiquant par là qu'il fallait être chic. Pour Le Roi Lion, c'est une boîte contenant une étole africaine qui a été envoyée, indiquant par là qu'il faut être ethnique.

Plusieurs questions se posent :

- La même étole a-t-elle été envoyée à tout le monde ? Si je porte cette étole sur une robe noire (ce qui peut être très élégant), n'aurais-je pas l'air d'une cruche si toutes les autres femmes ont eu la même idée ?

- Corollaire : pourrais-je survivre à l'idée de porter, lors d'une même soirée, la même étole que Mimie Mathy, Lova Moor et Laurence Boccolini ?

- Est-ce surfait de porter la robe H & M dessinée par Madonna ? (Je ne l'ai pas mais mon ami Doudou en a acheté une, persuadé que ce sera collector un jour).

- N'aurais-je pas l'air trop déguisée si je porte le boubou que ma copine de lycée, Michèle Toffoun, m'avait ramené de Cotonou (Bénin) ? (PS : Si quelqu'un sait ce qu'est devenue Michèle, j'aimerais beaucoup avoir de ses nouvelles, je ne la trouve pas sur copainsdavant.)

Bref, c'est l'angoisse.

L'étole du Roi Lion

Hier soir, j'ai eu l'occasion de retourner voir Cabaret, le musical de Kander et Ebb à l'affiche des Folies Bergère. Rien à redire, le spectacle est toujours aussi époustouflant, mais vous n'attendez certainement pas de moi que je vous écrive une critique détaillée sur le superbe cast ou la qualité de la mise en scène ou la magie des lumières ou bla bla bla (pour une critique plus sérieuse mais plus boring, vous n'avez qu'à cliquer ici).

Bref, plutôt que de jouer à être Fabienne Pascaud que je ne suis pas, je préfère vous livrer quelques pensées hyper importantes qui m'ont traversé l'esprit durant le spectacle, me faisant presque oublier que Cabaret parle tout de même de la montée du nazisme dans une Allemagne décadente. (Voix intérieure : Ah, ok, ça parle de ça... Donc c'est pas un spectacle juste pour voir les fesses de Fabian Richard pendant trois nanosecondes ?)

* Le cocktail "Cabaret" (à 9, 50 €) indique dans ses ingrédients la présence de "Gloss". La serveuse trempe-t-elle son lipstick dans la boisson avant de nous servir ? Et à ce prix là, est-ce qu'on peut espérer du Chanel ou du M.A.C. ?

* En voyant les Kit Kat Boys & Girls s'étirer, prendre des poses suggestives et travailler sens dessus dessous toutes les zones érogènes musculaires de leur corps pendant 2 h 30, je me suis méga interrogée. Quand le Kit Kat Boy ou Girl est chez lui (ou chez elle) le lundi, jour de relâche, et que sa moitié s'approche de sa croupe, est-ce qu'il (ou elle) lui répond : "Pas ce soir, chéri(e), ça me donne trop l'impression d'être au taf" ?

* Avec une vue en contre-plongée sur les aisselles de Dan Menasche, il m'a semblé comprendre ce qu'avait dû ressentir Courbet devant son modèle lorsqu'il peignait "L'origine du monde" : un sentiment à la fois mystique et païen, terriblement excitant, enivrant et jubilatoire. Suis-je dérangée ? [Nota : cassez votre tirelire et prenez de très bonnes places (genre B 15) ça vaut vraiment le coup, c'est à peine plus cher que deux séances chez le psy et c'est carrément plus fun.]


*Qui est Kevin Duriez et comment ai-je pu vivre tant d'années sans lui ?

*Qui est Kevin Duriez et comment peut-il vivre sans moi ?

* Dans quelle gym Kevin Duriez s'entraîne-t-il ?


* Est-ce que je préfère Eric Jetner en blond, en brun, avec une mèche, avec les cheveux plaqués, avec les cheveux en bataille au saut du lit, ou est-ce que je l'aime quelle que soit sa coiffure ?



* Pour en revenir aux aisselles, féminines cette fois, qui par contrat ne sont pas censées être épilées (réalisme historique) : est-ce qu'une Kit Kat Girl a un mot d'excuse de la production qu'elle peut montrer à son mec, ou tout partenaire potentiel, avec écrit dessus "désolée, j'y peux rien pour la broussaille, mais c'est Sam Mendes qui l'a voulu, alors respect" ?

* Claire Pérot boit-elle vraiment un oeuf tous les soirs ?

Alors que la saison 2 de Heroes vient de démarrer aux Etats-Unis (et dans vos téléchargements ?), je suggère aux scénaristes et aux producteurs de la série d'engager Lea Salonga, histoire d'ajouter une touche "musical-friendly" à la distribution, à l'instar d'Ugly Betty qui a engagé au cours de sa première saison des stars de Broadway telles que Patti LuPone et Kristin Chenoweth.

Miss Salonga, avec son caractère bien trempé (on murmure que son surnom est "le papillon de fer"), pourrait en impressionner plus d'un et relèguerait les pom pom girls immortelles et autres strip-teaseuses schizophrènes au rang de blondes figurantes. Pour preuve, cette petite vidéo, extraite d'un film qu'elle a tourné lorsqu'elle était ado (les créoles et les épaulettes vous donneront un indice quant à l'époque). Dans cette mémorable séquence, Miss Lea fait preuve d'un mega-super-pouvoir que bien des héro(e)s lui envierait. Alors ? Lea bientôt dans Heroes ? Moi, je vote oui.



(Regardez au moins les deux premières minutes...)

Hier soir a eu lieu l'inauguration du Théâtre Mogador, rénové, rajeuni, agrandi, rénové, bref un théâtre ayant subi un lifting presque aussi énorme que celui de Sheila vers les mid-nineties (la période chinoise). Pour l'occasion, pas de tenue de soirée requise, mais tout de même à l'entrée : un tapis rouge, puis un comptoir "Presse" et un comptoir "VIP" (mais QUI donc est passé par le comptoir "VIP", là je ne vois pas). Après le tapis rouge, on continue dans l'ambiance "Champs Elysées" (l'émission de Michel Drucker, pas la marque de chocolats), et les invités se font prendre en photo pour la postérité (oui, oui même moi, mais je soupçonne le photographe d'avoir appuyé sur la touche "delete" après avoir appris que j'étais une VNP - Very Nobody Person). Nous patientons ensuite avec une coupette en main. Attendre comme ça, je pourrai le faire pendant des heures. Glou glou.

Ouverture de la visite : les invités arrivent directement sur scène où Jacques Chalvin, le directeur, évoque la redécoration du théâtre dans un "style parisien chic" ainsi que le création d'une salle de fitness (pour la troupe si j'ai bien compris), avant de déclarer officiellement ouvert le nouveau Théâtre Mogador.
Première question : y-a-t-il au sein du théâtre un petit deux pièces en sous-location ? car "style parisien chic", c'est carrément moi.
Deuxième question : est-il possible de s'inscrire à la salle de fitness juste pour regarder ? Un peu comme les auditeurs libres à la fac ?

Direction le foyer principal où aura lieu le discours de Stéphane Huard, directeur général de Stage Entertainment France puis celui de Joop van Den Ende, président fondateur de Stage Entertainment, qui annonce que le nouveau Mogador aura beaucoup plus de toilettes, notamment pour les femmes. Enfin un homme qui sait parler aux femmes qui aiment le théâtre. Van den Ende s'est ensuite vu remettre par Jacques Weber (qui fit les belles heures de Mogador dans Cyrano) un tableau géant dudit Weber en Cyrano. Moi, à mon prochain Noël, j'offre à tout le monde des agrandissements géants de moi, me, myself and I déguisée en Jeanne Mas, lors de la dernière soirée de "ouf" (oui, oui, j'essaye de parler djeun's) chez ma copine Lola. Ca va faire un carton. Merci pour l'idée, Jacques.

Vite, vite, il fait soif. Juste après un petit numéro choral africain (ces boubous, quelle merveille !), la température monte et tout le monde se précipite à l'étage pour se désaltérer. Du champagne Mumm à portée de chaque main, voilà de quoi me rendre heureuse pendant au moins 57 minutes. Mon collègue Xavier et moi-même rivalisons avec une petite dame en beige à qui repèrera le meilleur plateau de petits fours en premier (Mamy Brown, si tu te reconnais, je t'annonce que tu as gagné). Crème de potiron, mini-millefeuilles de sushis, fraises bordées de chocolat blanc, tartelettes sablées à la framboise, macarons à la rose, je crois que j'ai réussi à goûter à tout.

Photoreportage : Xavier testant tous les blinis au saumon par conscience professionnelle


Xavier au blini : "Tu es content d'être au Roi Lion ?"

Le blini : "J'aurais préféré La petite sirène, mais bon..."

La soirée s'achève et je suis en pleine forme. Le champagne, ça m'euphorise. Au final, cette petite inauguration m'a permis de confirmer que :
1 - Le Théâtre Mogador est, plus que jamais, un des plus beaux théâtres parisiens, voire mondiaux (si, si !)
2 - Malgré les vacances et la molle reprise de mes activités sociales, je ne suis pas si mauvaise que ça dans l'exercice de la "danse autour du buffet".

Vivement le 4 octobre (si je ne suis pas radiée des listes pour mauvais comportement).

Si je vous dis que depuis que j'ai vu Les chansons d'amour et plus récemment La vie d'artiste, je suis obsédée par Grégoire Leprince-Ringuet (oui, oui, celui qui chante "Je suis beau, jeune et breton, je sens la pluie, l'océan et les crêpes au citron"), vous me répondez :

a - "Une femme de votre âge ne devrait pas s'intéresser à des jeunes hommes à peine sortis de l'enfance."
(ce à quoi, je répondrais : "Tout le monde s'extasie devant la chanson 'Il venait d'avoir 18 ans', pourquoi ne pas inviter la réalité à rejoindre la fiction, d'autant plus que je n'ai pas encore deux fois dix-huit ans).

b - "Les chansons d'amour, c'est le film français chiant avec Romain Duris déprimé qui chante du Kim Wilde ?"

c - "Go for it, girlfriend !!!"
(Si vous répondez c, vous êtes sans doute Doudou, mon meilleur ami gay, adorable, charmant mais relativement déconnecté de la réalité. C'est vrai quoi... "Go for it", où ? Comment ? C'est pas si facile de séduire un jeune acteur français quand on n'est pas un meilleur espoir féminin.)

d - "J'adore les crêpes au citron !"

e - "C'est sans doute l'horloge biologique. A votre âge, vous ressentez le besoin d'avoir un enfant."
(Là, je vous frappe.)

Nota : vous remarquerez que cette réflexion m'est venue après avoir vu un film musical (Les chansons d'amour, je le rappelle) et que je reste donc parfaitement dans mon sujet.

A l'approche de la première du Roi Lion (le 4 octobre), la tension monte. Je ne parle pas de la troupe, ni de la production, c'est pas vraiment mes oignons, s'ils ont le trac, ils se débrouillent. Je parle de moi. Que vais-je mettre ce soir là ? Le carton stipule : robe de soirée. Angoisse.

1 - Je pourrais mettre ma magnifique robe en soie sauvage rouge faite sur mesure au Vietnam pour 22 €, mais je l'ai déjà mise pour la première de Cabaret, elle est grillée.

2 - Je pourrais aller à Barbès me trouver un beau tissu africain pour faire staïle, mais je risque de trouver du tissu trop cheap avec d'horribles motifs pseudo-ethniques. Vous voyez le genre ?

Nota : Mes amis savent que j'ai horreur de ce genre de tissu et n'en portent pas en ma présence. Cependant, seuls deux types d'amis possèdent cet article : mes amies lesbiennes quadras végétariennes, et mes amis masculins hétéros randonneurs. Ce qui limite.

3 - Je pourrais demander à ma copine Virginie de me prêter la robe qu'elle a mise à la soirée de clôture du festival de Béziers 2007, mais ça fait un peu oeuf de Pâques et c'est plus la saison. (Et puis je flotterais dedans.)

Bref, c'est la crise. Si j'étais un homme, je porterais un smoking. Ce serait beaucoup plus simple. Mais tellement moins drôle.