Je suis donc allée voir Kirikou et Karaba, et comme c'est un conte philosophique, forcément, il est censé susciter quelques réflexions. Philosophiques, donc. Voici les miennes.

* Est-il possible d'interdire au jeune public l'accès aux spectacles jeune public ?

* A 34 ans environ trente ans, est-on encore considéré comme jeune public ?

* Qui aurait cru qu'un uniforme orange et un ticket de métro pouvaient être la clé de tous les fantasmes ?
Je m'explique.
Legrand Bemba-Debert (qui interprète Kirikou) porte un uniforme orange comme s'il s'était échappé d'un établissement pénitentiaire de l'Alabama. Ceci dit, ça peut être sexy. Depuis que je regarde Prison Break, je rêve de me faire enfermer dans une prison américaine pour hommes. C'est vrai quoi, il n'y a que des bombasses. Mais étant une femme, et plutôt honnête, ça me paraît difficile.
Quant au ticket de métro, c'est ce que porte Legrand sur la tête. Une "coiffure" en forme de ticket de métro (brun, long et rectangulaire) m'évoque généralement mes visites chez l'esthéticienne. Désormais, je penserai à Legrand à chaque fois que j'irai me faire le maillot.

* Notre nouveau gouvernement, fort de ses nombreuses réformes populaires, pourrait-il faire passer une loi autorisant la polygamie (ou au moins la bigamie) ?
Parce que je crois que je suis amoureuse de Jérémy Fontanet ET de Legrand Bemba-Debert.
Si je m'appelle Yvonne Nguyen-Fontanet-Bemba-Debert, est-ce que je dois prévoir des cartes de visite plus grandes ?
Et quid, si on appelle notre enfant Pierre-Alexandre ?

* A-t-on le droit de faire comme les enfants et s'adresser directement aux comédiens ? Parce que quand Kirikou demande environ 32 fois "Pourquoi Karaba est-elle méchante ?", je n'avais qu'une envie, celle de hurler : "Mais mon petit Legrand, elle est méchante parce qu'elle a une coiffure de merde ! Personnellement, si j'étais obligée de me fader ce staïle de porc-épic, j'aurais carrément la haine."

* Quand les hommes du village jouent du tam tam et que le public se met à battre la mesure, peut-on considérer ce moment comme la preuve tangible que les blancs n'ont vraiment pas le rythme dans la peau ?

* "Karaba ne mange pas les hommes, elle les transforme en objets obéissants".
Girlfriend, c'est quoi ta recette ?
Si pour ça, je suis obligée d'avoir ta coiffure, dans ce cas, ok. Je veux bien me précipiter au Monop' pour dévaliser le stock de Studio Line.

* La vie dans un village africain a l'air quand même plutôt pas mal, comparée à ce qu'on voit au JT. Moi, je veux bien passer une semaine à piler du manioc dans un bol en bois, en regardant des danseurs de hip hop jouer du tam tam. Vite. A Bamako.

Ce soir, je vais voir Kirikou sur scène. J'ai vraiment hâte car depuis quelque temps, je suis devenue une passionnée de culture africaine et j'envisage même d'aller au Musée du Quai Branly. De plus, le Casino de Paris n'est pas trop loin de chez moi, donc c'est vraiment très pratique. Comme je suis (parfois) une journaliste consciencieuse, j'ai fait quelques recherches sur la genèse du spectacle et sa transposition de l'écran à la scène. Voilà ce que j'en ai tiré.


Kirikou dans le dessin animé - Kirikou sur scène (Legrand Bemba-Debert)
Moi, je dis : il y a des oeuvres qui gagnent vraiment à être adaptées à la scène.

Question : Legrand va-t-il se promener tout nu sur les planches du Casino de Paris (l'air fier, les bras croisés, le cul bombé, j'adore) ? Ca changerait de Zizi Jeanmaire (trop vieille) ou du cast masculin de Babel (trop blanc).

Mais selon mes sources, je ne devrais pas avoir de trop hautes attentes quant à la nudité. Well, that's the story of my life.

Mon amie Mawie, toujours à l'affût des beaux mecs (et en général, on a les mêmes goûts) m'a envoyé des nouvelles photos du Rent de Londres, avec pour simple texte "Mark is a bomb".
Oui, Mawie, tu as tout à fait raison et tu sais exprimer une idée forte avec peu de mots.

Le grand débat qui fait rage auprès des Rentheads (les fans de Rent) ne concerne pas le fait que Mark (Oliver Thornton) soit une bombe ou pas. On est tous d'accord. C'est une bombe. La polémique porte sur le fait que son personnage porte du Abercrombie & Fitch. Qui a déjà vu des vêtements A & F peut légitimement se demander ce que fait Mark Cohen - réal fauché, obligé de brûler ses scénars pour se chauffer - avec des sweats à 200 $ sur le dos...

Pour ma part, je me souviendrai toute ma vie de la fois où je suis entrée dans un des magasins A & F à New York en mars dernier. C'était Spring Break (les vacances scolaires des étudiants américains). Une tempête de neige s'était abattue sur la ville et je m'étais réfugiée, complètement gelée, dans ce magasin où de la techno résonnait à fond a caisse. A l'entrée, une blonde vendeuse m'accueille avec un sourire jusqu'aux lèvres : "Hi ! Are you ready for Spring Break ?"
J'ai eu envie de lui répondre "Do I look like I'm going to fucking Cancun ?"
Mais je m'égare. Je n'ai pas une tête à aller à fucking Cancun mais j'ai bien envie d'aller à Londres et devenir une Renthead. Viva la vie bohème, mais la vie bohème avec des beaux mecs... et des fringues de marque.

Photo : Oliver Thornton (copyright : Alastair Muir)

Que les choses soient claires, je n'étais pas à l'avant-première de Coups de foudre hier soir au Théâtre de Ménilmontant. L'équipe de Regard en Coulisse était présente en nombre (forcément, des Fritelles et des Curlys gratos, ça se refuse pas) et apparemment, plusieurs personnes leur ont demandé de mes nouvelles.
Sachez que je suis fort touchée. Mais il faut que vous soyiez conscients qu'il y a certaines zones où il est difficile de me faire venir. Par exemple, la rive gauche est totalement off-limits. En ce qui concerne la rive droite, le 19e, le 20e et le 16e (Mon Dieu ! Le Théâtre du Ranelagh !) sont pour moi des équivalents de Koh Lanta : j'y vais avec une boussole et je considère ça comme un défi personnel. Et je ne parle même pas de ce qui se situe au delà du périph. La Cartoucherie ? Jamais entendu parler.
N'y voyez pas là une forme de snobisme. L'explication est bien plus simple. Et sans doute pire. Je ne suis pas snob, je suis juste flemmarde. Fainéante. Paresseuse (en tout cas en ce qui concerne les trajets, parce que au niveau fitness aérobic hi-lo body sculpt body attack, je suis une bombe d'énergie).
Voilà, je n'aime pas trop sortir loin. J'aime que mes déplacements soient courts pour pouvoir rentrer plus tôt chez moi faire des petits poupouyous à mon gros chachat Grominou en écoutant "The Little Things You Do Together" de Company.
Je ne vous ferai donc pas de compte-rendu de cette avant-première où visiblement de nombreux jeunes talents (et moins jeunes) du théâtre musical parisien étaient présents. Mes sources m'ont dit qu'il y avait une charmante vietnamienne qui servait des verres de vin straight from the pack de 5 litres derrière le bar. Ce n'était pas moi. Je préfère les magnums.
Après coup, j'ai presque regretté de ne pas y être allée. C'est vrai qu'au fond, j'adore les Curlys, et j'adore dire : "Curly est-il ?". Je trouve ça tellement hilarant. Well, maybe next time.

Que devient Liz Taylor ?
Je suis quasiment certaine que 87 % d'entre vous se réveille parfois en plein milieu de la nuit en se demandant "Mais que fait Liz ? Et où puis-je acheter son parfum ?"
Et bien, rassurez-vous, Liz va plutôt pas mal. Hormis le fait qu'elle ne se déplace plus qu'en fauteuil roulant, qu'elle aime nager avec les requins et qu'elle envisage d'épouser un gay, tout va plutôt bien. Et malgré son grand âge, elle a toujours des rêves plein la tête. Quel rapport avec la comédie musicale me direz-vous ? J'y viens.

Dans ce long mais franchement fascinant article du Daily Mail (merci à mon amie Shoshanna L. pour l'info), les projets de la délicieuse Liz sont évoqués. Et la Taylor serait prête à se battre contre Meryl Streep, Glenn Close et Barbra Streisand pour jouer dans le remake de Sunset Blvd (quel combat !). Il n'est pas précisé dans l'article s'il s'agit ou non de la version musicale, mais on peut le présumer puisque le projet est en discussion depuis longtemps.

Inévitablement, quelques questions peuvent se poser :

* Quel rôle Liz a-t-elle l'intention de jouer ? Celui de Doris, la grand-mère de Norma Desmond ? (Ok, le rôle n'existe pas à la base, mais on peut tout faire dans un remake)

* Si Liz obtient le rôle de Norma, le chef déco devra-t-il installer un fauteuil électrique sur la rampe du grand escalier pour faciliter sa descente ? (Moins glamour mais quand même beaucoup plus sûr au niveau des assurances)

* Si Liz joue Norma, acceptera-t-elle de modifier sa coiffure afin que l'on y fixe le célèbre turban doré associé au rôle ?

* Si Liz joue Norma, peut-on avoir John Travolta dans le rôle de Joe Gillis ?

* Enfin, s'il s'agit bien de la version musicale et que Liz joue le rôle, Andrew Lloyd Webber ne l'aura-t-il pas bien mérité ?

Bref, autant de nouvelles questions cruciales qui empêcheront un certain nombre de personnes de dormir. Comme moi par exemple.

Il y a aussi Taye Diggs.