Le Black History Month, c'est fini. Du moins, chez moi. A partir de maintenant, je ne parlerai plus de Jérémy Fontanet, Billie Holiday, Jennifer Holliday, Jennifer Hudson, Martin Luther King, Mathieu Boldron, Jérémy Fontanet (ah, je l'ai cité deux fois ?) ou de chocolat 88 % cacao. Du moins, pas dans les trois prochains billets.

J'ai décrété qu'aujourd'hui démarrait le Asian History Month. Du moins le mien. Et pourquoi ça ?
Tout d'abord parce que je veux vous montrer que je suis tout à fait à l'aise avec mes origines et mon "asiatitude". Oui, je suis parfaitement en paix avec tout ça, surtout quand il s'agit de choses appétissantes comme les nems, le bo bun, et les beaux garçons.
Ensuite, parce que je me considère comme une citoyenne du monde. J'aime les hommes quels que soient leur race, leur langue, leur milieu social et leur couleur de peau pourvu qu'ils soient beaux, bien foutus et intelligents (bon, ok, je suis moins regardante sur le dernier critère).

Pour inaugurer ce mois, je vous propose donc de faire connaissance avec deux artistes du Roi Lion (pour changer). Tout d'abord, Thibault Durand, qui joue notamment la tête du rhinocéros (mais qui est la personne qui a la chance énooooorme de jouer le cul du rhino ?). Thibaut a également joué dans Dora l'exploratrice. Comme je regrette amèrement aujourd'hui d'avoir refusé d'y emmener mes nièces sous prétexte que je trouve Dora horripilante (c'est vrai quoi, c'est carrément trop fastoche ses énigmes).


Il y a ensuite Haô Ting, charmant swing qui a notamment joué dans Musicals à la carte. Quelles sont les spécialités du chef ? Peut-on commander à emporter ? Est-ce que ça peut être livré dans le 18e (5e sans ascenseur) ? Et si on commande au delà de 15 €, est-ce qu'on a droit à un nougat au sésame ou des boules coco ?

En tout cas, moi je n'ai qu'une chose à dire : l'Asie ? On nem !

Entraînée par des amis de Regard en Coulisse, je suis allée voir hier Un siècle de music-hall à la Grande Comédie, qui a l'avantage de ne pas être trop loin de chez moi.
Pour moi qui avais l'impression d'avoir pris un coup de vieux récemment, cette petite sortie fut un vrai bain de jouvence. En effet, la moyenne d'âge de l'audience était de 82,7 ans, majoritairement féminine (l'espérance de vie étant plus élevée chez les femmes) et au milieu de cette mer de permanentes grises ou violettes, je me sentais vraiment décalée - mais bien - avec ma longue chevelure de jais.
Dites-voir. "Un siècle" fait-il référence à l'âge des spectatrices ?

Un des moments forts du spectacle fut sans conteste l'interprétation de "Comme ils disent" de Charles Aznavour par Olivier Ruidavet qui termine en travesti, avec robe noire, perruque et lunettes. Pour avoir beaucoup d'amis gays, je commence à être plutôt fortiche en icônes féminines, mais là j'avoue que j'ai séché. A qui le metteur en scène a-t-il voulu faire ressembler Mr Ruidavet ?

A Audrey Hepburn dans They All Laughed ?

Ou à Micheline Dax dans Comtesse Dracula ? (Plus probable, du moins, plus réussi).
En même temps, vu que 75 % de la salle souffrait de cataracte, cela a-t-il vraiment de l'importance ?

Le seul moyen que j'ai trouvé pour égayer ma vie, c'est de mettre mon iPod en mode aléatoire. Ben oui, quoi, ça met un peu de surprise, un peu d'inattendu. On ne sait pas quel sera le prochain morceau. Il y a vachement de suspense. C'est super chouette.
Sinon, il y a bien la roulette russe, mais je suis contre les armes à feu.

L'autre jour, mon iPod passait une chanson de Notre Dame de Paris ("Etre prêtre et aimer une femme"), et, surprise, je n'ai PAS zappé. Quel degré de désespoir ce geste (ou plutôt ce non-geste) révèle-t-il ? Etais-je trop fatiguée pour appuyer sur "skip" ? Etais-je si désabusée de la vie que j'en étais prête à entendre cette chanson en entier ? Et pourquoi ai-je même numérisé le CD de Notre-Dame de Paris au départ ?
C'est seulement quand la chanson suivante est passée ("Pipotin" de Chantal Goya) que j'ai réalisé ce que je venais de faire. Ecouter d'un trait un titre de NDP.

Je m'étonne moi-même chaque jour.
Quel sera mon prochain pas dans la spirale infernale du désespoir ?
Envoyer un CV à Naomi Campbell pour devenir son assistante personnelle ?

Il m'arrive - assez rarement c'est vrai - de sortir du milieu du théâtre musical parisien et de m'égarer sur des sentiers moins attendus avec en tête une préoccupation : "Where's the fresh meat ?". C'est vrai quoi, j'adore découvrir de jeunes talents à suivre. Comme Kevin Duriez par exemple.

C'est donc avec le sentiment de faire MA sortie de l'année que je me suis rendue rue de Lappe, au Café de la Danse, pour voir Imbécile qui se définit comme étant une "sorte de comédie musicale", une "pièce chantée" autour d'un thème : un dîner entre un couple et deux célibataires, tous quadras, avec leurs préoccupations de quadras. Carrément passionnant. Pas de jeune talent à suivre, a priori, mais un aspect éminemment instructif dans le sujet.
Voir Imbécile, c'est un peu comme voir un film d'anticipation, genre 1984 ou Le soleil vert, parce que 40 ans, ça me paraît encore bien loin. Loin, loin, loin. Super méga loin. J'ai donc voulu m'intéresser au côté pédagogique, comme quand on voit un document de sensibilisation sur le cancer du sein : on sait que ce n'est pas très fun au départ, mais c'est quand même important d'être informée.

Si vous commencez à me connaître, vous devez savoir que je ne tire jamais de conclusions quand je vois un spectacle, mais que je préfère plutôt laisser les questions s'éveiller en moi, en espérant un jour avoir la réponse.

* A quarante ans, serais-je aigrie au point de ne penser qu'à mes ruptures douloureuses plutôt qu'à toutes les aventures qui peuvent encore m'arriver ?

* Danserais-je comme en une fofolle en faisant de mouvements de bras un peu bizarres pour me donner un air cool ?

* Pour se souvenir de leur vingt ans, les personnages chantent du UB 40. Et moi que chanterais-je ? Haddaway ? "What is love, baby don't hurt me, don't hurt me, no more !" ? Gala ? "Na na na na na na na na na" ?

* Est-ce que je casserai l'ambiance au milieu d'un dîner pour parler de tous mes proches qui sont morts ?

* Et most importantly, serai-je chiante au point de ne servir que des brocolis vapeur lorsque mes invités viennent dîner ?

Si certains d'entre vous ont déjà atteint cet âge fatal, merci de me donner un peu d'espoir et de me rassurer en me disant que la vie après forty ne ressemble pas un brocoli vapeur dans une assiette design. Help.

Les personnes nées avant 1980 (des personnes normales, quoi) se souviennent sans doute de Pia Zadora.
"And when the rain begins to fall na na na na in the sky !"
Ah ! Pia ! Ton duo avec Jermaine a accompagné mes années collège, quand, le visage enduit de Clearasil, je déambulais dans les couloirs de l'établissement en espérant que Arnaud Drazevic et/ou Fouad Fathi de 3e 4 daignent jeter un regard sur ma misérable personne. Pia, avec sa coiffure de pouffe et son mètre cinquante, était un modèle pour les filles comme moi, pas grandes et mal coiffées (OK, c'était les années 80, on regrette toutes notre feue passion pour le volume).

Quand j'y repense, je me dis qu'aujourd'hui (à peine quelques années plus tard) ma problématique dans la vie n'a guère changé. J'ai juste remplacé le Clearasil par la Dramatically Different Moisturizing Lotion de Clinique. Mais j'attends toujours qu'Arnaud et/ou Fouad me regardent. Anyway.

On raconte que Pia, lorsqu'elle était jeune, a incarné Anne Frank dans une version scénique du Journal d'Anne Frank. Et elle y était si mauvaise que quand les Nazis ont débarqué sur scène, un spectateur, excédé, a crié "Elle est dans le grenier !" Cette anecdote, maintes fois relatée par Bea Arthur (des Golden Girls) se révèle finalement n'être qu'une légende urbaine. Quand je repense à cette pauvre Pianounette, mon coeur se remplit de révolte contre l'injustice du monde et la méchanceté des hommes. J'ai donc longuement hésité avant d'accepter l'invitation de ma copine Léa à aller voir une version comédie musicale du Journal d'Anne Frank. ("Tu viens voir Anne Frank avec moi ?" "Non." "Je te paye un verre après." "Ok." : des négociations dignes du Traité de Versailles.) C'est vrai quoi, et si le public se mettait à dénoncer Anne ? ("C'est par là ! Il y a une planquée qui fait des claquettes dans le grenier !") Et si j'étais déçue, une fois de plus, par la cruauté de l'espèce humaine ?

Je vous rassure, Anne ne fait pas de claquettes dans cette version comédie musicale. En revanche, quel boucan ! Hey, dis donc les gars, je croyais que la règle numéro un, c'était de ne pas faire de bruit ? Baissez un peu le volume, sinon vous allez vous faire repérer par les Nazis !

C'est vrai que le son est particulièrement travaillé sur ce spectacle. Par exemple, les choeurs sont disséminés dans la salle et quand ils se mettent à chanter, wow, ça décoiffe. Vous vous souvenez de la pub THX au Max Linder ? Celle super forte qui vous décollait de votre siège ? Ben là, c'est pareil. Mais avec des paroles.

Et puis, je sais que ça colle à la terrible vérité historique, mais qu'elle est déprimante cette fin. Toutes les comédies musicales ne peuvent pas se finir sur une fusée intergalactique rose comme dans Cindy 2002, mais bon, tout de même, c'est rude.

Maintenant, pour se changer les idées après ce week-end consacré à la mémoire et à la Shoah, je vais écouter Pia.

Message personnel : Arnaud, Fouad, rappelez-moi.
Je promets de faire vos exos de maths en échange.

...na na na na in the sky...

* Soit une bonne vingtaine de danseurs-chanteurs mâles dans la troupe du Roi Lion.

* Soit des magnifiques abdos, plus communément appelés "tablettes de chocolat".

* Soit six carrés par danseur, sachant que certains en ont huit (les bougres !).

Question : dans quelle fourchette se situe le nombre de carrés de chocolat que l'on peut trouver dans la troupe du Roi Lion ?

Question subsidiaire : serais-je en train de développer une étrange obsession ?