Après le scandale Twittergate, le New York Times s'intéresse cette fois au bon usage de Twitter, soit une campagne de promotion d'un musical de Broadway, en l'occurence Next To Normal, utilisant le réseau social de façon plutôt originale.

Pendant plus d'un mois, la production a twitté de façon régulière... et très pointue. Brian Yorkey, l'auteur, a dû repenser son texte entièrement, comme si les personnages exprimaient leur point de vue intérieur via Twitter. De fait, ce moyen de communication offrait un angle tout à fait différent et inédit puisque le spectacle en lui-même ne permet pas de montrer aussi intimement les pensées de chaque personnage.

Aujourd'hui, il semblerait que plus de 550.000 fans sont inscrits sur le Twitter de Next To Normal, plus que sur celui de Paris Hilton. En même temps, que dit Paris Hilton sur Twitter ? "Tired of shopping" ?
C'est sûr que les Twitts d'une femme dépressive et sous Valium (et de sa famille) doivent être plus intéressants que ceux de la riche héritière.
D'ailleurs, si vous voulez lire Next To Normal version Twitter, c'est ici, sous format pdf.

Ben du coup, moi, je rêve que les productions françaises adoptent ce principe.
J'adooooorerais lire le livret de Cléopâtre ou de Gladiateur en version Twitter.
J'adorerais savoir ce que pense Cléopâtre quand elle est enroulée dans son tapis ("Oh, y'a encore l'étiquette Saint Macloud"), ou Spartacus quand il se bat dans l'arène ("Demain : penser à passer au pressing. Rappeler Chantal. Arroser le bonsaï.") ou même Moïse devant l'ouverture de la Mer Rouge ("Fingers in the nose") ou Cindy 2002 pendant les saluts ("Vie de merde").
Bref, il y a de quoi faire.
Quoi ? Que dites-vous ?
Le livret ENTIER tient sur un Twitter de 140 caractères ?
Ah ok.

L'affaire secoue la petite planète Broadway : il y a quelques jours, Daryl Eisenberg, directrice de casting, a mis à jour son Twitter durant des séances de casting, avec des commentaires parfois assez méprisants envers les candidats qui auditionnaient.
L'affaire, rapidement baptisée Twittergate (par l'intéressée elle-même ?) est chaudement débattue sur les forums consacrés à la comédie musicale, et va même jusqu'à être le sujet d'un article du New York Times.
Comme on peut s'en douter, la profession entière (dont Marc Shaiman de Hairspray) est tombée sur Eisenberg, qualifiant son comportement de non professionnel et d'irrespectueux pour les artistes qu'elle auditionne.
Depuis, Eisenberg a dû s'excuser, puis préciser qu'elle faisait ça entre deux candidats et le producteur va organiser une nouvelle session avec les candidats "lésés".

Maintenant, on pourrait aussi proposer à Daryl de venir en France twitter durant un casting.
"I kill the next fucking person who sings Notre Dame de Paris"
"Do the French really have a fucking musical about Cleopatra ?"
"Why do French people have bad teeth ?"
"Why did everyone play in Chance ? Wtf is Chance ?"
Je suis sûre qu'elle serait bien inspirée... en 140 caractères max.

Poursuivons mes réflexions socio-culturelles initiées par Là-Haut (le film des Studios Pixar et non pas l'opérette de Willemetz), je me suis penchée sur le fait que pour beaucoup d'Occidentaux, tous les Asiatiques se ressemblent, c'est bien connu.
Ma mère, elle, se targue souvent de reconnaître les profils asiatiques au premier coup d'oeil. Aller manger un pho dans le 13e avec elle relève d'un documentaire pour National Geographic ou Lonely Planet TV :
"Ah, tiens un Cambodgien."
"Ah, elle c'est une Vietnamienne, je dirais même une Saigonnaise à sa coiffure."
"Ah, un Chinois, je me demande s'il connaît M. Chang, notre voisin."

Personnellement, je n'ai jamais été aussi douée qu'elle et j'ai décidé de m'entraîner, car ça peut toujours être utile.
J'ai donc trouvé ce petit jeu sur Youtube où il s'agit d'essayer de deviner les origines des personnes dont on voit les photos.
Vous êtes au bureau ? C'est le mois d'août ?
Allez, on commence la partie, l'économie française ne va pas s'effondrer de votre faute, vous n'êtes pas à un glandage près ...
Une petite recommandation avant ? Coupez le son.



Bon, ben moi j'ai pas fait un super score mais une chose où je suis sûre d'avoir bon, c'est que 90 % des filles présentées sont de nationalité chaudasse.

Enfin, bref, vu sous cet angle, on peut en effet se demander rétrospectivement si le fait qu'une Chinoise incarne une Japonaise (Zhang Ziyi dans Geisha) méritait vraiment une controverse.
Notre chère Lea Salonga se pose beaucoup moins de questions puisqu'elle a joué quasiment toutes les nationalités asiatiques sauf la sienne...

En faisant mes recherches, je suis tombée sur ce billet expliquant qu'à Melbourne, Nguyen est le deuxième patronyme le plus fréquent, après Smith.
Sauf que personne ne sait le prononcer en Australie.
Bah, en France, c'est pareil.
Je vous propose donc d'écouter ce fichier audio et de vous entraîner.
Comme ça, à la rentrée, vous pourrez épater votre collègue Laurent Nguyen, du service compta, ou bien votre copine d'aéro, Sandrine Nguyen, ou Alexandre Nguyen, votre acupuncteur, ou encore Laurence Nguyen, la chaudasse du 3e.
Comme me répète souvent ma mère, quelques notions de vietnamien, ça peut toujours servir.

Comme beaucoup, je suis allée voir Là Haut, le dernier film des Studios Pixar.
Pendant tout le film, je me suis demandée si Russell, le jeune héros, était d'origine asiatique ou métissée.
C'est vrai que ce n'est pas extrêmement flagrant à prime abord.
Déjà, il n'est pas jaune.
Ensuite, il ne s'appelle pas Chang ou Toshiro ou Truong. Ce qui ne facilite pas les choses.
Il n'a pas de signes distinctifs (d'autres diraient des "stéréotypes") du style, il parle avec un accent ou il ne sort jamais sans sa bouteille de sauce de poisson (ceci dit, je dis "Dieu merci !").
Alors, certes, il a des yeux un peu en amande mais il est aussi un peu gros limite obèse... comment dirais-je pour ne froisser personne... disons qu'il a une légère surcharge pondérale.
Et les personnes en surcharge pondérale ont parfois des yeux en amande.
Exemple, Roseanne Barr. Vous vous souvenez ?
Parmi les deux photos ci-dessous, saurez-vous faire la différence entre une vraie Asiatique (Ann Harada, du cast original de Avenue Q) et Roseanne Barr ?



Indice : la vraie Asiatique porte un kimono.

Anyway, j'ai dû me résoudre à me connecter sur imdb pour trouver des renseignements complémentaires, et j'y ai appris la chose suivante : "Russell is Pixar's first Japanese/Asian-American character voiced by an Asian-American actor, Jordan Nagai."
Bon, très bien, je suis partisane de la représentation de la diversité à l'écran (oh, j'ai l'air chiante quand j'écris ça) mais en même temps, à quoi ça sert d'avoir un personnage a priori asiatique, si on ne sait pas qu'il l'est (oh, j'ai l'air chiante aussi quand j'écris ça) ?

Du coup, je vous propose de regarder une petite interview de Jordan, histoire de mettre un visage sur sa voix. Quant à l'animateur, aucun doute sur son identité : Asiatique et complètement folle !



Et à ceux que mes considérations socio-ethniques laissent complètement de marbre, je propose de réfléchir à cette autre constatation liée au film, que l'on peut lire également sur imdb.
If Carl's house was approximately 1600 square feet, and the average house weighs between 60-100 pounds per square foot, it weighs 120,000 pounds. If the average helium balloon can carry .009 pounds (or 4.63 grams), it would take 12,658,392 balloons to lift his house off the ground. (20,622 balloons appear on the house when it first lifts off.)
Vous me trouvez toujours chiante ?

Bon, on n'a peut-être plus Michael Jackson, mais on a toujours (Thank God !) Cheyenne Jackson qui lui aussi est blanc, et sait chanter et danser.
Cheyenne, sa différence, hormis le fait qu'il soit vivant, c'est qu'il est beau et mais et mais et ouvertement gay.
Le voilà en train de faire un mega-teasing lors des concerts Broadway Under The Stars (2005, where was I at the time ?) devant un parterre de petites pucelles hystériques jeunes filles en fleur.
Ce qui m'agace prodigieusement, ce n'est pas de ne pas avoir pu voir en direct ce numéro (on ne peut pas tout faire), mais que le teasing s'arrête à la chemise ouverte.
Ouvrir sa chemise, je n'appelle pas ça un strip-tease. Ouvrir sa chemise, c'est juste "il fait chaud, j'aère un peu".
Extrêmement décevant.
En attendant, on peut voir ses jambes et son slip blanc ici.