Y-a-t-il une vie après la comédie musicale ? Les artistes employés par les grosses productions de type Notre-Dame de Paris ont il un avenir après avoir chanté de tous leurs poumons sur les scènes des Palais des Sports ou des Congrès ? A priori oui. Garou (Notre-Dame de Paris) sort aujourdhui avec Lorie et quant à Laura Presgurvic (Autant en emporte le vent), et bien... euh, ben, elle, on s'en fout, en fait.

Quelqu'un dont on se fout beaucoup moins, c'est le partenaire de scène de Laura Presgurvic : Vincent Niclot, qui désormais s'appelle Vincent Niclo (essayez donc d'enlever la dernière lettre de votre nom de famille, personnellement, pour moi, ça le fait pas). Dans Autant en emporte le vent, on avait déjà remarqué son séduisant visage et son regard ténébreux, ce qui est déjà plutôt pas mal compte tenu du fait qu'il était entouré des plus beaux danseurs de Kamel Ouali à moitié nus. Ben oui, les esclaves, ça ne danse pas tout habillés.

Aujourd'hui, Vincent se lance dans une carrière solo avec un single plutôt pertinent puisqu'il parle d'un problème crucial (non, Alex', pas la situation au Darfour) : les gens qui prennent toute la place dans un lit. Et vu les nanas hyper bien foutues dont il s'entoure dans son clip, il ne s'agit pas d'un problème de surcharge pondérale.

Personnellement, je trouve que Vincent a touché un point sensible. Je n'ai pas souvent été en couple, mais je dois reconnaître que le majeur problème de la vie à deux, ce ne sont pas les mecs qui pressent le tube de dentifrice par le milieu, mais ceux qui prennent toute la place dans le lit (depuis quand on dort en diagonale ?). Rien que pour ça, parfois, je me dis que c'est bon d'être célibataire. Mon chat Grominou, lui, n'a pas l'indélicatesse de prendre toute la place et de tirer sur la couette.

Je vous laisse donc découvrir le clip et je me permets de vous poser une question... Que signifient les lumières à la fin du clip ? Vincent s'est-il fait phagocyter le pubis par un mini vaisseau spatial ? Si, c'est le cas, moi j'appelle maison direct.

Merci à Seb d'avoir attiré mon attention sur ce clip. Comme quoi ça sert de regarder TF1 "par hasard".

Quand je repense à la production de West Side Story qui se joue actuellement au Châtelet, je me dis qu'effectivement la fiction est plus belle que la réalité.
Vous en connaissez beaucoup des gangs des cités dont tous les membres sont hyper-méga-canons et super stylés avec leurs costumes violets ? Et qui en plus dansent ultra bien les chorégraphies de Jerome Robbins ?
En photo, Chino (Xavier Cano). Si Maria n'en veut pas, je prends !
Message personnel à Chino-Xavier : je ne chante peut-être pas aussi bien que Maria, mais je fais de superbes fajitas au poulet.

Le Black History Month, c'est fini. Du moins, chez moi. A partir de maintenant, je ne parlerai plus de Jérémy Fontanet, Billie Holiday, Jennifer Holliday, Jennifer Hudson, Martin Luther King, Mathieu Boldron, Jérémy Fontanet (ah, je l'ai cité deux fois ?) ou de chocolat 88 % cacao. Du moins, pas dans les trois prochains billets.

J'ai décrété qu'aujourd'hui démarrait le Asian History Month. Du moins le mien. Et pourquoi ça ?
Tout d'abord parce que je veux vous montrer que je suis tout à fait à l'aise avec mes origines et mon "asiatitude". Oui, je suis parfaitement en paix avec tout ça, surtout quand il s'agit de choses appétissantes comme les nems, le bo bun, et les beaux garçons.
Ensuite, parce que je me considère comme une citoyenne du monde. J'aime les hommes quels que soient leur race, leur langue, leur milieu social et leur couleur de peau pourvu qu'ils soient beaux, bien foutus et intelligents (bon, ok, je suis moins regardante sur le dernier critère).

Pour inaugurer ce mois, je vous propose donc de faire connaissance avec deux artistes du Roi Lion (pour changer). Tout d'abord, Thibault Durand, qui joue notamment la tête du rhinocéros (mais qui est la personne qui a la chance énooooorme de jouer le cul du rhino ?). Thibaut a également joué dans Dora l'exploratrice. Comme je regrette amèrement aujourd'hui d'avoir refusé d'y emmener mes nièces sous prétexte que je trouve Dora horripilante (c'est vrai quoi, c'est carrément trop fastoche ses énigmes).


Il y a ensuite Haô Ting, charmant swing qui a notamment joué dans Musicals à la carte. Quelles sont les spécialités du chef ? Peut-on commander à emporter ? Est-ce que ça peut être livré dans le 18e (5e sans ascenseur) ? Et si on commande au delà de 15 €, est-ce qu'on a droit à un nougat au sésame ou des boules coco ?

En tout cas, moi je n'ai qu'une chose à dire : l'Asie ? On nem !

Mon amie Mawie, toujours à l'affût des beaux mecs (et en général, on a les mêmes goûts) m'a envoyé des nouvelles photos du Rent de Londres, avec pour simple texte "Mark is a bomb".
Oui, Mawie, tu as tout à fait raison et tu sais exprimer une idée forte avec peu de mots.

Le grand débat qui fait rage auprès des Rentheads (les fans de Rent) ne concerne pas le fait que Mark (Oliver Thornton) soit une bombe ou pas. On est tous d'accord. C'est une bombe. La polémique porte sur le fait que son personnage porte du Abercrombie & Fitch. Qui a déjà vu des vêtements A & F peut légitimement se demander ce que fait Mark Cohen - réal fauché, obligé de brûler ses scénars pour se chauffer - avec des sweats à 200 $ sur le dos...

Pour ma part, je me souviendrai toute ma vie de la fois où je suis entrée dans un des magasins A & F à New York en mars dernier. C'était Spring Break (les vacances scolaires des étudiants américains). Une tempête de neige s'était abattue sur la ville et je m'étais réfugiée, complètement gelée, dans ce magasin où de la techno résonnait à fond a caisse. A l'entrée, une blonde vendeuse m'accueille avec un sourire jusqu'aux lèvres : "Hi ! Are you ready for Spring Break ?"
J'ai eu envie de lui répondre "Do I look like I'm going to fucking Cancun ?"
Mais je m'égare. Je n'ai pas une tête à aller à fucking Cancun mais j'ai bien envie d'aller à Londres et devenir une Renthead. Viva la vie bohème, mais la vie bohème avec des beaux mecs... et des fringues de marque.

Photo : Oliver Thornton (copyright : Alastair Muir)

Il y a aussi Taye Diggs.

Mais que faisais-je ce soir devant mon écran, seule à manger des Kettle chips ?
Mais pourquoi n'étais-je pas une nouvelle fois au Kit Kat Klub, alors qu'en plus, ma copine Alex m'avait proposé une place à un tarif défiant toute concurrence (elle a toujours des bons plans, Alex) ?
Pourquoi n'étais-je pas à applaudir Kevin Duriez, Eric Jetner, Dan Menasche, Camille Artichaut (un de mes nouveaux chouchous) et accessoirement tout le reste de la troupe ?
Pourquoi n'y étais-je pas ce soir alors QUE TOUTE L'EQUIPE DE FRANCE DE RUGBY Y ETAIT ?????
Que diable faisais-je à discuter sur msn avec ma copine Virginie alors que j'aurais pu respirer le même air que Fred Michalak et tous ses amis ?
Comment ai-je fait pour rester stoïque tandis qu'Alex me passe un coup de fil à 23 h 21 pour me raconter les moindres détails (ils ont mangé à l'entracte et ont pris des fruits comme dessert, ils n'ont pas bu d'alcool, ils ont beaucoup applaudi, bla bla bla) ?
Comment ai-je fait pour ne pas lui hurler, verte de jalousie : "Tais-toi, morue".
Pourquoi la vie est-elle si injuste ?
Pourquoi nous offre-t-elle tant de bonheur (17 h 01) pour mieux le reprendre après (23 h 21) ?
Et pour ceux qui se posent la question : oui, je m'intéresse au rugby. Surtout quand les joueurs sont beaux et qu'ils posent nus. Je ne peux pas vous dire les règles, mais je peux vous dire à quel mois correspond chaque joueur.
Il y a des jours où on a envie de se flageller tellement on fait des mauvais choix (j'aurais dû dire choisir de retourner voir Cabaret ce soir). Aujourd'hui en est un.