Par Yvonne,
mercredi 28 septembre 2011 à 09:16 ::> Beaux garçons
Cette semaine sort Chocolate Me! un livre pour enfants écrit par Taye Diggs. Après Les Roses Anglaises écrit par Madonna, il y a quelques années, j'ai bien peur que ma bibliothèque ne s'enrichisse bientôt de livres pour gamins, alors que je n'en ai pas (il paraît que ça fait du bruit un enfant, non ?).
Dans ce livre, Tayinou raconte l'histoire d'un petit garçon noir qui réalise qu'il est différent et préfèrerait ressembler à "tout le monde", mais sa mère, dont la peau est verte (naaan, c'est pas vrai, ça je l'ai inventé) lui fait comprendre à quel point sa différence est une richesse.
Alors moi, si je devais écrire un livre sur mes différences, ça s'appellerait sans doute, Lemon Me! ou Citronne-moi ou Ma vie en jaune citron ou Cabaret jaune citron, par exemple. Ah, ça a déjà été fait ?
Enfin, bref, moi, là, tout de suite maintenant, ce dont je rêve, c'est de pouvoir dire droit dans les yeux à Tayinou : "Chocolate me ! Yes ! Chocolate me, Taye ! Yes, right now ! Chocolate ! Mocha chocolata ya ya !"
Sur ce, je vais prendre mon Banania avec du Crunch caramel.
Par Yvonne,
mardi 06 septembre 2011 à 09:23 ::> Beaux garçons
Mais oui, c'est la rentrée et avec elle, une flopée de spectacles musicaux en tout genre. Au milieu de cette offre pléthorique, comment choisir ?
Cette saison, je vous propose pour la première fois (et peut-être la dernière) mon indice Nguyen. C'est un peu comme le Nikkei, l'indice de la Bourse de Tokyo, mais pour les spectacles musicaux parisiens, et calculé selon le nombre de beaux garçons et le degré de "hotness" (promis, je ne ferai pas de jeux de mots galvaudés sur "bourse" "Nikkei" etc).
Comme la plupart de ces spectacles sont nouveaux, mon indice est forcément estimatif et si je me trompe, je suis certaine que vous allez me le signaler.
L'indice comporte 5 degrés :
1 : Bof. Vous pouvez y aller avec votre grand-mère sans craindre pour son pacemaker.
2 : Moyen. Encore un peu mou du genou.
3 : Ca commence à chauffer mais ça pourrait être mieux.
4 : Ca chauffe. Quelque eye-candies (mais vous ne risquez pas encore un diabète des yeux).
5 : Réchauffement de la planète ? (Non, n’exagérons pas non plus but not too bad.)
Les titres de spectacles sont cliquables et vous permettront d'accéder à toutes les informations complémentaires. Vous pourrez également retrouver une liste plus complète (avec même des spectacles jeune public, mazette !) sur le site Regard en Coulisse.
Dorian Gray Vous avez vu Grégory Benchenafi dans ses pantalons moulants dans Mike laisse-nous t'aimer. Vous avez vu l'affiche de Dorian Gray et vous rêvez de le voir enfin faire l'amour au miroir. Raté ! Publicité mensongère ! Pas un centimètre carré de torse nu dans cette version ! Mais les amis fétichistes du mollet pourront se délecter de la vision de mollets galbés révélés par des kilts.
Attention : vous aurez sans doute une furieuse envie d'acheter du tissu écossais en sortant du spectacle et de refaire la déco de votre appart. Indice : 3
Je vous interdis formellement de dire que la saison 2 de Mamma Mia! sent la moussaka réchauffée, surtout quand on sait que mon délicieux Dan Menasche adoré rempile et enfile sa seyante combinaison de plongée.
Et si je me marie un jour, c'est en voyant Mamma Mia! que je veux enterrer ma vie de jeune fille. Reste plus qu'à trouver le mari.
Indice : 4
Ok, ça ressemble un peu à une chanson de l'été Orangina, mais les chansons de l'été peuvent être terriblement hot. Combien d'enfants nés en 89 auraient dû s'appeler Kaoma, Chico ou Roberta ? (Pour la soca dance "do you feel it ?", qui se fait par derrière, c'est un autre cas de figure).
Alors voilà, vous connaissez mon penchant pour l'Amérique Latine et les Caraïbes, donc un spectacle qui s'appelle Soy de Cuba, je dis "si, señor". Indice : 5
Emmanuel Moire remplace Fabian Richard (que l'on avait adoré) dans le rôle du Emcee, dans cette reprise du classique de Kander et Ebb.
On est bien d'accord que dans Le Roi Soleil, ce qui nous empêchait totalement de tomber amoureuses d'Emmanuel, c'était sa coiffure. Sans parler des chansons. Et du reste.
Mais là, avec des chansons en or, une coupe sexy normale et un rôle couillu, Emmanuel pourra enfin nous montrer ce qu'il a dans le slip. Si je puis dire. Indice : 4
Pour Cléopâtre, Kamel Ouali nous avait offert en pâture des esclaves et des gladiateurs en slip de cuir rouge, que nous proposera-t-il pour Dracula ?
Une chose est sûre : il a toujours bon goût. En matière d'hommes du moins. Indice : 5
A moins que le Châtelet n'ait casté une bombasse pour jouer l'austère Capitaine Von Trapp, je suis bien obligée de mettre un faible indice. En revanche, si l'on devait créer l'indice "Oh-comme-ils-sont-chous-les-enfants-qui-chantent-Do-Ré-Mi-j'adore-c'est-trop-mignon", il serait de 5. Indice : 1
Extraits : "Ce music-hall onirique racontera le voyage nocturne de demoiselles en quête de l’âme sœur et de l’homme idéal… commence une revue de 36 fantasmes entrevus et aussitôt perdus...
Commence un voyage dans la nuit en quête de l’homme idéal, passant du quotidien au fantastique. Au petit matin, il faut se rendre à l’évidence : cet homme rêvé n’existe pas.
Il n’y a pas de prince charmant, l’illusion est perdue, et à partir de ce triste désenchantement le monde est à réinventer : il faut aimer pour faire de l’homme qui passe un prince charmant… ainsi c’est le voisin de bureau qui peut dans un happy end amoureux se transformer en prince charmant !"
Ok, ok... Mais est-ce que j'ai besoin d'aller jusqu'au bout du monde (en l’occurrence le 16e arrondissement !) pour m'entendre raconter l'histoire de ma vie ? Et on fait comment quand on n'a pas de voisin de bureau ? Ni de bureau ? Ni de travail ?
"Il n'y a pas de prince charmant" ? Helloooo ! Welcome to the world, darlings ! Indice : 1
Avertissements
Au bonheur des hommes
Chers amis lecteurs masculins hérétosexuels, malgré le titre trompeur, ce spectacle musical ne se passe pas dans un magasin d'informatique de la rue Montgallet.
Chers amis lecteurs masculins homosexuels, malgré le titre trompeur, ce spectacle musical ne se passe pas dans le dressing de Lady Gaga.
Il était une fois Joe Dassin
Laurent Ban rejoint la troupe du spectacle. Nos sources ne nous ont pas confirmé si Christophe Barratier allait revoir sa mise en scène espace afin d'inclure un tableau où Laurent Ban apparaîtrait torse nu ("L'été indien" ? "Si tu n'existais pas" ? "Si tu t'appelles Mélancolie" ? Anything ?)
Ceux qui considèrent que je les ai oubliés et souhaiteraient être inclus dans un prochain billet peuvent m'envoyer leurs infos, leurs photos ainsi que leurs arguments à whatsonyvonne@gmail.com ou sur Facebook. Surprise me.
Ce matin, je me sens heureuse et légère.
Est-ce parce que c'est la Grande Fête du Théâtre Musical ce soir ?
Est-ce parce qu'il fait beau ?
Ou est-ce parce que je regarde cette vidéo en boucle ?
(Cette vidéo est dédiée à mes amies tartineuses, et un merci à mon ami Max B. pour me l'avoir transmise.)
Alors, maintenant chères lectirices (et lecteurs), prouvons que la vidéo qui fait le buzz cette semaine, ce n'est pas un minou qui veut se faire épiler, mais de jolis garçons qui se laissent pousser les... cheveux.
Et oui, ayé, je me lance dans les interviews.
Non, je ne prétends pas avoir les compétences d'Arlette Chabot mais en même temps, je ne suis pas sur le même créneau.
Vous avez des suggestions sur qui je devrais interviewer pour les prochaines ?
Bon, on n'a peut-être plus Michael Jackson, mais on a toujours (Thank God !) Cheyenne Jackson qui lui aussi est blanc, et sait chanter et danser.
Cheyenne, sa différence, hormis le fait qu'il soit vivant, c'est qu'il est beau etmaisetmais et ouvertement gay.
Le voilà en train de faire un mega-teasing lors des concerts Broadway Under The Stars (2005, where was I at the time ?) devant un parterre de petites pucelles hystériques jeunes filles en fleur.
Ce qui m'agace prodigieusement, ce n'est pas de ne pas avoir pu voir en direct ce numéro (on ne peut pas tout faire), mais que le teasing s'arrête à la chemise ouverte.
Ouvrir sa chemise, je n'appelle pas ça un strip-tease. Ouvrir sa chemise, c'est juste "il fait chaud, j'aère un peu".
Extrêmement décevant.
En attendant, on peut voir ses jambes et son slip blanc ici.
Par Yvonne,
mercredi 28 novembre 2007 à 09:50 ::> Beaux garçons
Y-a-t-il une vie après la comédie musicale ? Les artistes employés par les grosses productions de type Notre-Dame de Paris ont il un avenir après avoir chanté de tous leurs poumons sur les scènes des Palais des Sports ou des Congrès ? A priori oui. Garou (Notre-Dame de Paris) sort aujourdhui avec Lorie et quant à Laura Presgurvic (Autant en emporte le vent), et bien... euh, ben, elle, on s'en fout, en fait.
Quelqu'un dont on se fout beaucoup moins, c'est le partenaire de scène de Laura Presgurvic : Vincent Niclot, qui désormais s'appelle Vincent Niclo (essayez donc d'enlever la dernière lettre de votre nom de famille, personnellement, pour moi, ça le fait pas). Dans Autant en emporte le vent, on avait déjà remarqué son séduisant visage et son regard ténébreux, ce qui est déjà plutôt pas mal compte tenu du fait qu'il était entouré des plus beaux danseurs de Kamel Ouali à moitié nus. Ben oui, les esclaves, ça ne danse pas tout habillés.
Aujourd'hui, Vincent se lance dans une carrière solo avec un single plutôt pertinent puisqu'il parle d'un problème crucial (non, Alex', pas la situation au Darfour) : les gens qui prennent toute la place dans un lit. Et vu les nanas hyper bien foutues dont il s'entoure dans son clip, il ne s'agit pas d'un problème de surcharge pondérale.
Personnellement, je trouve que Vincent a touché un point sensible. Je n'ai pas souvent été en couple, mais je dois reconnaître que le majeur problème de la vie à deux, ce ne sont pas les mecs qui pressent le tube de dentifrice par le milieu, mais ceux qui prennent toute la place dans le lit (depuis quand on dort en diagonale ?). Rien que pour ça, parfois, je me dis que c'est bon d'être célibataire. Mon chat Grominou, lui, n'a pas l'indélicatesse de prendre toute la place et de tirer sur la couette.
Je vous laisse donc découvrir le clip et je me permets de vous poser une question... Que signifient les lumières à la fin du clip ? Vincent s'est-il fait phagocyter le pubis par un mini vaisseau spatial ? Si, c'est le cas, moi j'appelle maison direct.
Merci à Seb d'avoir attiré mon attention sur ce clip. Comme quoi ça sert de regarder TF1 "par hasard".
