Je suis tombée récemment sur cet article de Rue 89 qui cite quelques chansons pop, disco ou hard-rock utilisées par les soldats américains pour torturer leurs prisonniers.
Parmi elles : "Rivers of Babylon" de Boney M, ou encore "Baby One More Time" de Britney Spears.
What ? Pas "Thai Na Na" de Kazero ?

En ce qui me concerne, ma playlist serait sans doute un peu différente.
J'en ai parlé récemment, mais je crois que n'importe quelle chanson des Prêtres pourrait faire l'affaire.
Mais si on se cantonne uniquement au répertoire de comédie musicale, que proposeriez-vous à votre prisonnier ?

Anything by Sarah Brightman ? Et particulièrement "Memory" dans une vague langue latine ?



"Tomorrow" d'Annie ?



(Bon, je pense que toutes mes copines qui entendent leur horloge biologique faire tic tac vont trouver ça trop chou. I don't.)

Anything by Betty Buckley ?



(Ce qui est formidable avec Betty Buckley, c'est que même les malentendants peuvent profiter des paroles. Vous ne trouvez pas qu'elle mime formidablement les dauphins, vers 1'50 ? Est-ce plus supportable sans le son ? Pas sûr.)

Ethel Merman version disco ?



Un "musical" français ? Par exemple :



Ou bien :



(On va pas casser du sucre sur Lââm à chaque fois qu'on parle de Cindy 2002 hein, il y a aussi ce très beau texte chanté par Judith Bérard. Ceci dit, elle a raison, un solo de sax, ça fait mal.)

Maintenant, la question est : si ces chanteuses peuvent faire parler les prisonniers, y-a-t-il un moyen de faire taire ces chanteuses ?

J'ai comme l'impression que le Vietnam est hype en ce moment.
Oui je sais, ce n'est pas du tout hype de nos jours d'utiliser le mot hype mais je ne peux vraiment pas me résoudre à écrire une phrase du type "Le Vietnam ! Le nouveau it-country !".
Jusqu'à nouvel ordre, je ne travaille pas encore pour Be.
Bref, le Vietnam est hype à en juger par tous mes amis qui ont décidé d'y aller cette année et me réclament des adresses de petits restaurants sympas dans la baie d'Halong.

Comme toute mode, un engouement revient de façon cyclique.
Je me souviens au début des années 90, quand j'étais encore en première année de maternelle et que le film Indochine est sorti. Du jour au lendemain, des horde de touristes ont booké leur circuit dans la Baie d'Halong dans l'espoir de se faire trousser par Vincent Perez au milieu des formations karstiques.
(karstique = CO2 + H2O ↔ H2CO3 puis H2CO3 + H2O → H3O+ + HCO3- puis H3O+ + CaCO3 ↔ Ca2+ + HCO3- + H2O puis CO2 + H2O + CaCO3 ↔ Ca2+ + 2 HCO3-)
(J'ai toujours adoré les sciences.)

Aujourd'hui, j'ai l'impression que nous sommes dans une nouvelle période d'engouement.
Saviez-vous que la marque American Apparel n'a pas trouvé plus trendy que de commercialiser nos célèbres chapeaux coniques ?
Exit la "vietnamitude", la célèbre marque a simplement re-nommé ces chapeaux "Asian conical hat", car bien entendu, le Vietnam, l'Asie, la Chine, le Japon, le Pakistan, tout ça, c'est la même chose.
(J'entends d'ici ma mère râler et clamer que c'est grâce à ces chapeaux que nous avons gagné la guerre contre les Américains.)



Y-a-t-il de quoi en faire une polémique comme le relate le New York Magazine ?
Est-ce vraiment "polémique" ?
Ou n'est-ce pas tout simplement... ridicule de porter ce type de chapeau pour faire son jogging à Los Angeles ? Et de le payer 15 $ ?
Si ça continue, je vais faire de l'import export de chapeaux coniques, ça me permettra d'acheter un appartement.

Autre phénomène de mode : saviez-vous que c'est un Vietnamien qui est un de plus gros vendeurs d'albums en France (800.000 en 2010, deuxième meilleure vente de l'année) ?
J'exagère, mais à peine, puisqu'un des trois Prêtres est vietnamien. Vous avez entendu parler des Prêtres n'est-ce-pas ?
Non ? Quelle chance !

Et bien figurez-vous que ce "prêtre" vietnamien, de son nom Joseph Dinh Nguyen, va quitter l'Eglise.
Au départ, il est séminariste, il n'a donc pas été ordonné. Comme Maria de La mélodie du bonheur, il a finalement décidé de fonder une famille.
Ma mère m'a déjà dit que ce serait bien que j'essaie de faire sa connaissance car :
1 - il est vietnamien
2 - il s’appelle Nguyen (hyper pratique pour le mariage, pas besoin de changer de nom)
3 - il est riche
4 - il est pieux
J'ai répondu à ma mère qu'il fallait qu'elle oublie.
Epouser un ex-futur-prêtre qui passerait sa vie à me chanter "L'envie d'aimer" de Pascal Obispo, version enterrement grégorien... (jeu - niveau facile : combien de cauchemars contient la phrase précédente ? )
Je préfère encore partir au Caire aider Soeur Emmanuelle (ah, elle est morte ?).


Les Prêtres - L'Envie D'Aimer par umusic

Pour plus d'infos, je vous propose de lire cet article de Voici où Joseph Nguyen est appelé "le Billy Crawford du groupe".
C'est vrai, c'est trop du délire comment ils se ressemblent ces asiatiques. Moi-même, j'ai encore beaucoup de mal à différencier Lucy Liu de Jackie Chan.


Joseph Dinh Nguyen

Billy Crawford

Non, moi la personne que je rêve d'épouser, c'est Frédéric Michalak.



Oui. LUIIIIIII. Celui qui se gratte les pieds, là.
Surtout que depuis que je viens de découvrir qu'il a rendez-vous en terre inconnue... au Vietnam.
Sur la terre de mes ancêtres...
"Frédéric, je peux te servir de guide ?
Ah, tu vas dans le Nord-Est ?
Ah oui, la région sauvage où il n'y a pas de wi-fi ?
Et tu vas découvrir... quoi ? les... "lolos noirs" ?
Euh, non, je ne connais pas les lolos noirs...
Tu parles de Nafissatou Diallo ?
De Louboutin ?
Si je connais un petit restaurant sympa dans la baie d'Halong ?"

Parfois, je me demande si c'est une bonne chose d'être à la mode.

Il paraît que la dernière pub Lanvin est un hommage DECALE à la comédie musicale, que le côté "balai dans le cul" est complètement ASSUME.



Call me old-fashioned, mais je crois que je préfère les bonnes vieilles pubs d'autrefois dont m'ont parlé mes amies (car moi, je n'étais pas née).



Bon, ben, maintenant, il est temps d'aller faire ses courses, et moi, je n'ai pas les moyens de porter du Lanvin.. Donc...

Le New York Times révèle la création prochaine d'une comédie musicale sur Rocky.
Le spectacle est produit par Stage Entertainment. Avec un peu de chance, on aura l'occasion de le voir en France.
Bon, ok, je ne sais pas si j'ai envie de voir un musical sur Rocky, mais des beaux garçons torse nu, non ? Ca vous dit pas ?

D'autre part, un autre musical sur Bruce Lee est en préparation.

Alors, what's next ? Les Dieux du Stade ? Ou Le fabuleux destin de Marie-Jo Pérec (more drama) ?
Les paris sont ouverts.

J'ai grandi sans réel modèle auquel m'identifier. Dans les années --, pour une petite adolescente complexée, il était difficile de trouver dans les médias généralistes des asiatiques qui pouvaient servir de références.
Une "génération" plus tard, les choses ont commencé à changer. Je me souviens de la fois où ma petite nièce m'a dit : "Moi, j'aime bien Mulan et Pocahontas, parce que je leur ressemble un peu."
J'ai fait : "Hmmm, t'es trop mignonne. Maintenant, tu veux que je te prête le DVD de Kill Bill ? Lucy Liu joue une tueuse. Moi, je trouve que je lui ressemble. Enfin surtout pour le côté tueuse."

Aujourd'hui, ma nièce a grandi et elle est pré-ado. En dehors de Selena Gomez qui sort avec Justin Bieber, quelles pourraient être ses idoles aujourd'hui ?
En faisant un rapide état des lieux, j'ai réalisé que les seules Vietnamiennes actuellement représentées dans les médias français étaient Marjolaine (Carré Viiip), une chaudasse sans cervelle, et dans une moindre mesure (elle ne passe pas encore en prime time) Coralie Trinh-Thi, actrice porno.
Finalement, ma mère avait raison quand elle me disait que si je choisissais d'être comédienne, je mènerais une vie de salope.
Je vous propose donc de faire connaissance avec mes chères compatriotes et de découvrir une petite interview de Coralie, comédienne, réalisatrice (Baise-moi), auteur (Osez la sodomie, Osez le cunnilingus, La voie humide).
(Mazette, avec tous les mots clés que j'ai dans ce billet, si ce blog ne fait pas un décollage... subit, c'est à n'y rien comprendre.)



Vous remarquerez le commentaire du journaliste qui en parlant de ses origines lui dit : "Il y a donc beaucoup de choses en toi !".
Oui, on peut dire ça comme ça.
Coralie dit plus tard pour conclure l'interview : "Je n'ai pas de fantasmes, je n'ai que des envies subites".
Comme moi hier quand je me suis jetée sur un paquet entier de Dragibus.

Passons à Marjolaine Bui-The, rendue "célèbre" grâce à sa participation dans l'émission Greg le millionnaire.
Profitant de ses origines asiatiques exotiques, elle a sorti un single sur le thème de la geisha "mi-furie et mi-Furyo".
Mon ami litldevil m'a suggéré de faire ma propre chanson "mi-furie et mi Fro-Yo (Frozen Yogurt)". Yeah. Sure. Why not.




En tout cas, chanter une geisha pour une jolie fille asiatique, ce n'est pas du tout cliché. C'est plutôt un fantasme. Ou une envie subite.
Mais si elle voulait faire une chanson qui reflète notre réalité, peut-être devrait-elle se pencher sur le cas des vietnamiennes pharmaciennes ou dentistes ? Moins érotiques (quoique), mais peut-être plus réalistes ?

Enfin, pour vous détendre après cette insupportable chanson, je vous propose de regarder quelques extraits de mon émission favorite (avec Apostrophes), à savoir Le Maillon Faible. Marjolaine fait partie des candidates. Je vous rassure, elle est une des premières éliminées. Vous n'aurez pas à regarder tout l'extrait. Mais est-ce que quelqu'un peut m'expliquer pourquoi c'est à elle que revient la question sur les TONGS ????




Bon, et puis, j'arrête d'être de mauvaise foi pour une seconde. Dans les Vietnamiennes, il y a aussi Linh-Dan Pham, César du meilleur espoir féminin pour De battre mon coeur s'est arrêté. Ci-dessous dans Indochine, avec Catherine Deneuve.
Dans le film, elle échappe à la protection de sa mère pour pouvoir se taper Vincent Perez (et qui l'en blâmerait ?).
L'émancipation des jeunes filles vietnamiennes passe forcément par la désobéissance à la mère.
Demandez donc à Coralie et Marjolaine.

Certains d'entre vous ont peut-être vu récemment cette vidéo qui a circulé sur Facebook (merci à Nolwenn K). Il s'agit d'une version yoga du "Cell Block Tango" de Chicago. C'est extrêmement bien fait mais pour le moment, je ne suis pas encore convaincue que le yoga soit un meilleur remède au stress que le meurtre. Quand ma voisine écoute Mozart (l'opéra rock, pas le compositeur) à 8 heures du matin, j'ai plus envie de la tuer (de l'assassymphonier, ça se dit ?) que de faire une salutation au soleil ou la posture du chien tête en bas.
Mais bon, whatever, peut-être que je serai plus zen quand je serai grande.



Certains de mes petits camarades (que je ne citerai pas, ils se reconnaîtront) se sont amusés sur Facebook à suggérer d'autres cours de fitness ou de yoga inspirés par Broadway.
Parmi leurs propositions : Rent Riot Aerobics, Hair X-tatic Naked Bikram Yoga, A Little Night Pilates et In The Heights Zumba Jam.

Moi, je propose :
Little Mermaid Aquagym Advanced Class (en VF : Aquagym de la Petite Sirène, niveau avancé)
The Pocahontas Rowing Program (en VF : Rame comme Pocahontas, connasse !)
Cats Jellicle Ball Stretching (en VF : Euh, non, pas en VF finalement)
Mamma-Mia-My-Abs-Are-Fucking-Killing-Me-So-I-Can't-Go-To-The-Gym (en VF : Mamma Mia, j'ai tellement mal aux abdos que je n'irai pas à la gym)
En général, ça sonne mieux en anglais.

Alors, je viens d'appeler mon Club Med Gym pour me renseigner et : "il n'est pas prévu de proposer des cours de sport 'Broadway' dans l'immédiat mais nous prenons en compte votre suggestion."

Who cares ? La vidéo que je vous propose ci-dessous (sur la musique du Roi Lion et de Footloose) nous prouve que pour faire un bon cours de Broadway fitness :
- il n'est pas utile d'être nombreux
- il n'est pas nécessaire d'être très inventif
- il n'est pas obligatoire d'avoir des belles tenues branchées



Bon, les pupuces, je vous trouve mignonnettes comme tout, mais vous courez fissa chez Toni N' Guy après ?
Une queue de cheval aussi décentrée, vous avez pas peur que ce soit ça qui vous déséquilibre quand vous faites la position de l'arbre ?