Après le festival DIVA, celui des Musicals.
Après Vincennes, le 20e arrondissement.
Autant vous dire que mon amour du théâtre musical est sérieusement mis à mal par les distances faramineuses entre mon domicile et ces lieux de plaisir.
En même temps, ça a un côté un peu romanesque.
Quand je m'apprête à quitter mon appartement, j'ai l'impression d'être Holly Hunter dans La leçon de piano, quittant son Ecosse pour la Nouvelle Zélande. Sauf que mon iPod est un chouille plus léger que son piano.

Est-ce que les prochains festivals de théâtre musical pourraient avoir lieu dans des zones plus centrales ?
Est-ce qu'on pourrait envisager pour les éditions 2009 une adaptation française de Naked Boys Singing avec Fabian Richard, Cyril Romoli, Laurent Bàn, Dan Menasche et Kevin Duriez ?
Est-ce qu'on pourrait jouer ça dans mon salon ?

Hier a eu lieu aux Folies Bergère la présentation de la prochaine saison des théâtre privés. Et si le niveau du cocktail est un indicateur économique, je vous l'affirme tout de go : c'est la crise ! Mais où sont donc passées les mignardises et autres délicatesses des précédentes éditions ? Comment ne pas éclater en sanglots à la vue des chips et des noisettes qui s'étalent désormais effrontément sur les comptoirs des bars ?

Heureusement, personne n'était là pour ça. Non, non, non. La presse et la profession étaient là pour avoir un avant-goût de la prochaine saison théâtrale. Pour ma part, j'attends avec impatience la nouvelle production de Equus (au Théâtre Marigny, à partir du 18 septembre) puisque le rôle du jeune homme requiert de la nudité. A Londres, c'est Daniel Radcliffe qui a laissé tombé sa robe uniforme (et informe) de Poudlard pour se montrer dans toute sa splendeur. A Paris, je suppose que c'est Julien Alluguette (si j'en crois la distribution) qui s'y collera. Pas mal du tout. A voir si lui aussi sait jeter des sorts.

Evidemment, j'attends également Grease avec impatience (au Comédia, à partir du 8 octobre) et je me demande bien qui va nous montrer ses fesses. Ben oui, la chanson "Mooning", vous croyez que ça parle de quoi ? Du truc sur lequel a marché Neil Armstrong ? Il est temps de réviser ses classiques !

Dimanche a eu lieu la cérémonie des Tony Awards durant laquelle Paulo Szot a été récompensé pour sa prestation dans South Pacific.
Alors, c'est vrai que quand on regarde sa photo, on peut être surprise par ce Magnum Daddy look (je parle de Magnum la série, pas des glaces, quoique...) mais à bien y réfléchir, n'y a-t-il pas quelque chose d'extrêmement séduisant dans ce regard autoritaire, ces mains larges que l'on imagine douces et puissantes à la fois, cette carrure virile...
Hmmm, je m'égare.
La seule petite chose qui me chiffonne, c'est l'éventuelle réaction de mes amies quand je leur dirai :
"Les filles, je vous présente Paulo."
Ca fait pas un peu ridicule, "Paulo" ?
En même temps, il est Brésilien, et personnellement, je peux tout pardonner à un Brésilien.

Et bien voilà, La vie est une comédie musicale, c'est fait.
Prochains objectifs : sauver les espèces en voie de disparition (comme l'esturgeon européen par exemple) et arrêter de fantasmer sur Fabian Richard.

Quelques jours après la représentation, je tente de faire un point sur cette soirée. Bien que concentrée sur mes interventions, je n'ai pas pour autant oublié d'observer ce qu'il se passait autour de moi.

- Je précise qu'il ne s'agissait pas de MA carte blanche, sinon le cast aurait été bien plus masculin que ça, et bien moins habillé. J'aurais sans doute remplacé un Sondheim par un extrait de Naked Boys Singing.

- Les loges étaient communes. Et mixtes.
Pour mon plus grand plaisir. La promiscuité a parfois du bon.

- Je félicite mes partenaires de scène (féminines) d'avoir choisi de porter du noir. C'est vrai que ça mincit.

- Toutes mes tenues venaient de ma propre garde-robe, sauf le body à paillettes et le boa rouge qui appartiennent à Stéphane Ly-Cuong.
Et ne faites pas semblant d'être surpris.

- Ma mère m'a reproché de ne porter que des robes de style shangaïen et pas de robes traditionnelles vietnamiennes (qui ont des manches longues et se portent avec un large pantalon de satin noir sous la robe).
Mais quand on se tue pendant six mois pour affiner ses jambes au Club Med Gym, autant les montrer, non ?

- J'ai dit que Kamel Ouali devait arrêter de faire des mises en scène, mais réflexion faite, a-t-il jamais commencé ?

- Je remercie une nouvelle fois le public pour son accueil si chaleureux et j'embrasse particulièrement mes deux fidèles lecteurs qui sont venus me parler après le spectacle. Où étaient les autres ?

- Je crois que je suis amoureuse. Mais de qui ?

Si vous allez à la Cartoucherie de Vincennes pour la manifestation DIVA et que vous avez la chance d'attraper la navette, ne vous laissez pas perturber par l'affiche de Tristan et Yseult qui se trouve à l'intérieur du véhicule.
Il ne s'agit PAS de la version musicale qui avait été présentée à l'Espace Cardin il y a quelques années.
La navette n'est pas un véhicule piégé qui vous emmènera de force voir cette inoubliable version de la légende des amants maudits qui mélangeait boule disco et moines shaolin.
Il s'agit juste d'un des nombreux spectacles proposés actuellement au sein de la Cartoucherie.

Autre recommandation. Si vous allez voir ce soir la dernière représentation de Panique à Bord et que le numéro érotico-cuir vous donne des idées... Hmmm, mauvaise idée.
Ne tentez PAS de reproduire chez vous les galipettes faites sur scène par des professionnelles et mises en scènes.
Ne cherchez pas à faire constamment de votre vie une comédie musicale.
Croyez-en mon expérience.
Pour ma part, j'ai un jour tenté la roue façon Ariane Pirie au cours d'un ébat, mais hors contexte, c'est totalement ridicule.
Depuis, si je cherche à pratiquer des positions sophistiquées, je me contente de la figure dite de "l'hélicoptère de Saigon".
Je vous expliquerai un jour.