Je suis tombée sur cet article du New York Post (naaaan, promis, le lien ne vous emmène pas vers un article sur Nafissatou Diallo) expliquant que certains spectacles de Broadway (Priscilla et Billy Elliot) allaient prochainement modifier leur livret afin d'être plus accessibles aux touristes et au public familial.
En clair, moins de blagues de folles pour Priscilla, moins de gros mots et moins de références historiques pour Billy Elliot.
Well, il restera toujours les costumes et les chorégraphies.



A ce stade, on peut se demander ce qu'en pense Dieu (oui, oui, Sondheim = Dieu, c'est bon, je ne vais pas vous l'expliquer à chaque fois, si ?).
Vous vous souvenez peut-être de cet épisode récent où Dieu s'était enflammé dans les pages du New York Times, exprimant sa colère par rapport au fait que la nouvelle production de Porgy and Bess, avec Audra McDonald, souhaitait faire des modifications dans le livret afin de le rendre plus accessible au grand public.
(Si vous lisez toute la lettre de Dieu, vous vous rendrez compte qu'il était en grande forme ce jour là, peut-être qu'après, il était tellement remonté qu'il s'est dit "Tiens, je vais écrire dix nouveaux commandements.")

On suppose que les oeuvres de Dieu seront protégées jusqu'à trente mille ans après sa mort par une société gérant ses droits et qu'on ne verra donc jamais un Sweeney Todd édulcoré ("Hey, Mr Todd ! What's the rush ? Et si vous goûtiez mes délicieuses tartes végétariennes bio ?" "Wow, yummy, Mrs Lovett !") ou un Assassins politiquement correct ("Tuer le président des Etats-Unis, oh, no, not right... Si on faisait un atelier de scrapbooking instead ?").

En attendant, je vous propose un truc carrément pas grand public, encore moins tourist-friendly, ce sont les mots croisés que Stephen Sondheim a créés pour le New York Magazine en 1968 et qui viennent d'être mis à en ligne sur un site indépendant (pdf à télécharger et imprimer).
Ca a l'air extrêmement compliqué (et c'est en anglais, of course) mais j'ai tellement d'amies qui ont des enfants précoces (qui font "Baby English" dès l'âge de trois ans) que je pense pouvoir me faire aider d'eux. Et quand ils en auront marre, je leur mettrai un DVD de Dora l'exploratrice.

Mamma Mia! vient d’entrer dans le top 10 des musicals avec le plus grand nombre de représentations à Broadway.
(Ca sonne beaucoup mieux en anglais : "Tenth longest-running Broadway musical").
Bon, voilà, hip hip hourra, on est ravis pour eux.
Ce qui me chiffonne, c'est que du coup, Miss Saigon a été dégagé du Top 10 et se retrouve 11e.

Peut-être que pour me consoler, je pourrais manger des cupcakes de chez Magnolia, la célèbre pâtisserie new-yorkaise.
Comme par exemple, le cupcake spécial Mamma Mia! qu'ils ont créé pour l'occasion.
Vanille ou chocolat, parsemé de paillettes bleues.
Mais non, c'est trop sucré.
Non, non, ce n'est pas écoeurant.
Non, non, qui ose dire que c'est artificiel ?
De toute façon, je m'en fiche, je déteste les cupcakes.



Enfin, pour info, voici le Top 10 au jour d'aujourd'hui :
The Phantom of the Opera
Cats
Les Misérables
Chicago (Revival)
A Chorus Line
Oh! Calcutta! (Revival)
The Lion King
Beauty and the Beast
Rent
Mamma Mia!

Sur ce, je vais manger des nems.

J'ai comme l'impression que le Vietnam est hype en ce moment.
Oui je sais, ce n'est pas du tout hype de nos jours d'utiliser le mot hype mais je ne peux vraiment pas me résoudre à écrire une phrase du type "Le Vietnam ! Le nouveau it-country !".
Jusqu'à nouvel ordre, je ne travaille pas encore pour Be.
Bref, le Vietnam est hype à en juger par tous mes amis qui ont décidé d'y aller cette année et me réclament des adresses de petits restaurants sympas dans la baie d'Halong.

Comme toute mode, un engouement revient de façon cyclique.
Je me souviens au début des années 90, quand j'étais encore en première année de maternelle et que le film Indochine est sorti. Du jour au lendemain, des horde de touristes ont booké leur circuit dans la Baie d'Halong dans l'espoir de se faire trousser par Vincent Perez au milieu des formations karstiques.
(karstique = CO2 + H2O ↔ H2CO3 puis H2CO3 + H2O → H3O+ + HCO3- puis H3O+ + CaCO3 ↔ Ca2+ + HCO3- + H2O puis CO2 + H2O + CaCO3 ↔ Ca2+ + 2 HCO3-)
(J'ai toujours adoré les sciences.)

Aujourd'hui, j'ai l'impression que nous sommes dans une nouvelle période d'engouement.
Saviez-vous que la marque American Apparel n'a pas trouvé plus trendy que de commercialiser nos célèbres chapeaux coniques ?
Exit la "vietnamitude", la célèbre marque a simplement re-nommé ces chapeaux "Asian conical hat", car bien entendu, le Vietnam, l'Asie, la Chine, le Japon, le Pakistan, tout ça, c'est la même chose.
(J'entends d'ici ma mère râler et clamer que c'est grâce à ces chapeaux que nous avons gagné la guerre contre les Américains.)



Y-a-t-il de quoi en faire une polémique comme le relate le New York Magazine ?
Est-ce vraiment "polémique" ?
Ou n'est-ce pas tout simplement... ridicule de porter ce type de chapeau pour faire son jogging à Los Angeles ? Et de le payer 15 $ ?
Si ça continue, je vais faire de l'import export de chapeaux coniques, ça me permettra d'acheter un appartement.

Autre phénomène de mode : saviez-vous que c'est un Vietnamien qui est un de plus gros vendeurs d'albums en France (800.000 en 2010, deuxième meilleure vente de l'année) ?
J'exagère, mais à peine, puisqu'un des trois Prêtres est vietnamien. Vous avez entendu parler des Prêtres n'est-ce-pas ?
Non ? Quelle chance !

Et bien figurez-vous que ce "prêtre" vietnamien, de son nom Joseph Dinh Nguyen, va quitter l'Eglise.
Au départ, il est séminariste, il n'a donc pas été ordonné. Comme Maria de La mélodie du bonheur, il a finalement décidé de fonder une famille.
Ma mère m'a déjà dit que ce serait bien que j'essaie de faire sa connaissance car :
1 - il est vietnamien
2 - il s’appelle Nguyen (hyper pratique pour le mariage, pas besoin de changer de nom)
3 - il est riche
4 - il est pieux
J'ai répondu à ma mère qu'il fallait qu'elle oublie.
Epouser un ex-futur-prêtre qui passerait sa vie à me chanter "L'envie d'aimer" de Pascal Obispo, version enterrement grégorien... (jeu - niveau facile : combien de cauchemars contient la phrase précédente ? )
Je préfère encore partir au Caire aider Soeur Emmanuelle (ah, elle est morte ?).


Les Prêtres - L'Envie D'Aimer par umusic

Pour plus d'infos, je vous propose de lire cet article de Voici où Joseph Nguyen est appelé "le Billy Crawford du groupe".
C'est vrai, c'est trop du délire comment ils se ressemblent ces asiatiques. Moi-même, j'ai encore beaucoup de mal à différencier Lucy Liu de Jackie Chan.


Joseph Dinh Nguyen

Billy Crawford

Non, moi la personne que je rêve d'épouser, c'est Frédéric Michalak.



Oui. LUIIIIIII. Celui qui se gratte les pieds, là.
Surtout que depuis que je viens de découvrir qu'il a rendez-vous en terre inconnue... au Vietnam.
Sur la terre de mes ancêtres...
"Frédéric, je peux te servir de guide ?
Ah, tu vas dans le Nord-Est ?
Ah oui, la région sauvage où il n'y a pas de wi-fi ?
Et tu vas découvrir... quoi ? les... "lolos noirs" ?
Euh, non, je ne connais pas les lolos noirs...
Tu parles de Nafissatou Diallo ?
De Louboutin ?
Si je connais un petit restaurant sympa dans la baie d'Halong ?"

Parfois, je me demande si c'est une bonne chose d'être à la mode.

Mais oui, c'est la rentrée et avec elle, une flopée de spectacles musicaux en tout genre. Au milieu de cette offre pléthorique, comment choisir ?
Cette saison, je vous propose pour la première fois (et peut-être la dernière) mon indice Nguyen. C'est un peu comme le Nikkei, l'indice de la Bourse de Tokyo, mais pour les spectacles musicaux parisiens, et calculé selon le nombre de beaux garçons et le degré de "hotness" (promis, je ne ferai pas de jeux de mots galvaudés sur "bourse" "Nikkei" etc).
Comme la plupart de ces spectacles sont nouveaux, mon indice est forcément estimatif et si je me trompe, je suis certaine que vous allez me le signaler.

L'indice comporte 5 degrés :
1 : Bof. Vous pouvez y aller avec votre grand-mère sans craindre pour son pacemaker.
2 : Moyen. Encore un peu mou du genou.
3 : Ca commence à chauffer mais ça pourrait être mieux.
4 : Ca chauffe. Quelque eye-candies (mais vous ne risquez pas encore un diabète des yeux).
5 : Réchauffement de la planète ? (Non, n’exagérons pas non plus but not too bad.)

Les titres de spectacles sont cliquables et vous permettront d'accéder à toutes les informations complémentaires. Vous pourrez également retrouver une liste plus complète (avec même des spectacles jeune public, mazette !) sur le site Regard en Coulisse.

Dorian Gray

Vous avez vu Grégory Benchenafi dans ses pantalons moulants dans Mike laisse-nous t'aimer. Vous avez vu l'affiche de Dorian Gray et vous rêvez de le voir enfin faire l'amour au miroir. Raté ! Publicité mensongère ! Pas un centimètre carré de torse nu dans cette version ! Mais les amis fétichistes du mollet pourront se délecter de la vision de mollets galbés révélés par des kilts.
Attention : vous aurez sans doute une furieuse envie d'acheter du tissu écossais en sortant du spectacle et de refaire la déco de votre appart.
Indice : 3

Mamma Mia!



Je vous interdis formellement de dire que la saison 2 de Mamma Mia! sent la moussaka réchauffée, surtout quand on sait que mon délicieux Dan Menasche adoré rempile et enfile sa seyante combinaison de plongée.
Et si je me marie un jour, c'est en voyant Mamma Mia! que je veux enterrer ma vie de jeune fille. Reste plus qu'à trouver le mari.
Indice : 4

Soy de Cuba


Ok, ça ressemble un peu à une chanson de l'été Orangina, mais les chansons de l'été peuvent être terriblement hot. Combien d'enfants nés en 89 auraient dû s'appeler Kaoma, Chico ou Roberta ? (Pour la soca dance "do you feel it ?", qui se fait par derrière, c'est un autre cas de figure).
Alors voilà, vous connaissez mon penchant pour l'Amérique Latine et les Caraïbes, donc un spectacle qui s'appelle Soy de Cuba, je dis "si, señor".
Indice : 5

Cabaret




Emmanuel Moire remplace Fabian Richard (que l'on avait adoré) dans le rôle du Emcee, dans cette reprise du classique de Kander et Ebb.
On est bien d'accord que dans Le Roi Soleil, ce qui nous empêchait totalement de tomber amoureuses d'Emmanuel, c'était sa coiffure. Sans parler des chansons. Et du reste.
Mais là, avec des chansons en or, une coupe sexy normale et un rôle couillu, Emmanuel pourra enfin nous montrer ce qu'il a dans le slip. Si je puis dire.
Indice : 4

Dracula


Pour Cléopâtre, Kamel Ouali nous avait offert en pâture des esclaves et des gladiateurs en slip de cuir rouge, que nous proposera-t-il pour Dracula ?
Une chose est sûre : il a toujours bon goût. En matière d'hommes du moins.
Indice : 5

Swinging Life


Thierry Picaut Thierry Picaut Thierry Picaut Thierry Picaut Thierry Picaut Thierry Picaut Thierry Picaut Thierry Picaut Thierry Picaut Thierry Picaut Thierry Picaut Thierry Picaut Thierry Picaut Thierry Picaut Thierry Picaut Thierry Picaut Thierry Picaut Thierry Picaut Thierry Picaut Thierry Picaut Thierry Picaut Thierry Picaut Thierry Picaut Thierry Picaut.
(Au fait, vous êtes allés voir l'expo Vaudou à la Fondation Cartier ?)
Indice : 4

The Sound of Music


A moins que le Châtelet n'ait casté une bombasse pour jouer l'austère Capitaine Von Trapp, je suis bien obligée de mettre un faible indice. En revanche, si l'on devait créer l'indice "Oh-comme-ils-sont-chous-les-enfants-qui-chantent-Do-Ré-Mi-j'adore-c'est-trop-mignon", il serait de 5.
Indice : 1

Fantasmes de demoiselles

Extraits : "Ce music-hall onirique racontera le voyage nocturne de demoiselles en quête de l’âme sœur et de l’homme idéal… commence une revue de 36 fantasmes entrevus et aussitôt perdus... Commence un voyage dans la nuit en quête de l’homme idéal, passant du quotidien au fantastique. Au petit matin, il faut se rendre à l’évidence : cet homme rêvé n’existe pas. Il n’y a pas de prince charmant, l’illusion est perdue, et à partir de ce triste désenchantement le monde est à réinventer : il faut aimer pour faire de l’homme qui passe un prince charmant… ainsi c’est le voisin de bureau qui peut dans un happy end amoureux se transformer en prince charmant !"
Ok, ok... Mais est-ce que j'ai besoin d'aller jusqu'au bout du monde (en l’occurrence le 16e arrondissement !) pour m'entendre raconter l'histoire de ma vie ? Et on fait comment quand on n'a pas de voisin de bureau ? Ni de bureau ? Ni de travail ?
"Il n'y a pas de prince charmant" ? Helloooo ! Welcome to the world, darlings !
Indice : 1

Avertissements

Au bonheur des hommes
Chers amis lecteurs masculins hérétosexuels, malgré le titre trompeur, ce spectacle musical ne se passe pas dans un magasin d'informatique de la rue Montgallet.
Chers amis lecteurs masculins homosexuels, malgré le titre trompeur, ce spectacle musical ne se passe pas dans le dressing de Lady Gaga.

Il était une fois Joe Dassin
Laurent Ban rejoint la troupe du spectacle. Nos sources ne nous ont pas confirmé si Christophe Barratier allait revoir sa mise en scène espace afin d'inclure un tableau où Laurent Ban apparaîtrait torse nu ("L'été indien" ? "Si tu n'existais pas" ? "Si tu t'appelles Mélancolie" ? Anything ?)

Ceux qui considèrent que je les ai oubliés et souhaiteraient être inclus dans un prochain billet peuvent m'envoyer leurs infos, leurs photos ainsi que leurs arguments à whatsonyvonne@gmail.com ou sur Facebook. Surprise me.

Il paraît que la dernière pub Lanvin est un hommage DECALE à la comédie musicale, que le côté "balai dans le cul" est complètement ASSUME.



Call me old-fashioned, mais je crois que je préfère les bonnes vieilles pubs d'autrefois dont m'ont parlé mes amies (car moi, je n'étais pas née).



Bon, ben, maintenant, il est temps d'aller faire ses courses, et moi, je n'ai pas les moyens de porter du Lanvin.. Donc...

Ok, je n'ai jamais été absente aussi longtemps.
A tel point que j'en avais oublié le mot de passe pour accéder à mon blog.
Questions secrètes :
"Quel est le nom de jeune fille de votre mère ?"
Ben, Nguyen, bien sûr. Comme tout le monde.
"Quelle est le nom de la rue dans laquelle vous avez habité, enfant ?" (P*****, c'est super intime comme question secrète, bon, en même temps, c'est supposé être secret).
Jaune. Question suivante.
"Quel est l'acteur que vous trouvez le plus sexy ?"
...
(Smiley avec les yeux écarquillés : c'est quoi cette question ?)
James Franco ?
Gael Garcia Bernal ?
Brahim Ciccone ?
Dan Menasche ?
Conan le barbare ?
Rocco Siffredi ? (non, je rigole)
Ah, oui, Raul Esparza ! Je devais être dans ma période tick, tick... BOOM! quand j'ai ouvert ce blog.

Ah, ben, ça tombe bien, c'est justement de lui dont je voulais parler.

Comme vous le savez peut-être, Stephen Sondheim adore les jeux, les énigmes, les mots croisés, les mystères (personne n'est parfait, pas même Dieu).
Sondheim lui-même organisera donc le 3 octobre prochain une grande chasse aux trésors dans le célèbre Museum d'Histoire Naturelle de New York sur le thème "A Little Jurassic Treasure Hunt".
Durant le dîner qui suivra la chasse, Barbara Cook (grande experte de l'ère jurassique, par la force des choses) et Rauuuuuuuuuuul Esparza chanteront des chansons de Sondheim pour divertir les participants. Quant à la soirée, elle sera co-animée par Carrie Bradshaw herself (oui, SJP si vous préférez) et son mari Matthew Broderick.
Tout cela a un prix évidemment, puisque la participation aux frais est de 1500$.
Mais qu'on se rassure, tout cela est au profit de l'association Friends in Deed, une organisation qui vient en aide aux personnes atteintes de maladies graves.

Comme je ne suis pas du tout aigrie, je souhaite bonne chance à tous les participants qui auront le privilège de chercher des indices sous des vieilles carcasses de dinosaures.
Et moi, je vais m'organiser un Time's up avec mes vieilles copines et je leur demanderai de chanter du Sondheim pendant qu'on mangera des chips..